爱上一个丑男人
爱上一个丑男人，我们同居了认识榕是在2004年的夏天，那年我18岁。他穿一件湛蓝色T恤，头发和胡子好象很长时间没有修理了，显得有些邋遢，但目光却炯炯有神。他给我的第一印象是长得特别丑。和我在一起的还有一个女孩子，叫兰，她先认识榕。晚上，榕请我们消夜。他笑着说，现在工作太忙，忙得连胡子都没时间刮了。他笑得很开心，很灿烂，那笑容竟化腐朽为神奇，让他那张平凡的脸生动、神采飞扬起来。
一向无所畏惧的我一下子腼腆拘谨了，连伸筷子的动作也自我感觉有些别扭。分手的时候，我竟然对这顿消夜有了一丝留恋。我不明白自己这是怎么了，怎么会为这样一个男子心动，丑丑的、不修边幅的、有些落魄的、大我近两个年轮的。
他身上究竟有什么吸引了我呢？思前想后，也许是他那种粗犷中不经意流露出来的温柔，落魄中依然保持的乐观豁达和男人的大度让我钦佩吧。也许是前世我欠了他的一笔债吧。
直觉告诉我，我们之间不会就这样结束。
从那天晚上见到他，他就在我心里往下了，赶也赶不走。
我让兰把我的手机号告诉榕，说我喜欢他，让他给我打电话。从此，我就天天盼着榕给我打电话。可时间一天一天过去，却没有他的音讯，我开始失望。
一个月后的一天下午，我的手机响了。一看号码的后几位，我就知道是榕打来的。榕说请我吃饭。我心情很不平静地吃了那顿饭。
我该描述一下榕了。榕，39岁，副处级，工程师，在某事业单位工作，不过当时他仕途不顺，不在岗位上。家庭也不顺，离异了。
后来，我们就经常在一起吃饭，看电影，泡吧。我们发展得很快，感觉彼此都难以离开对方。于是我们同居了。
没过多久，单位派他去负责一个工程项目。他经常带我到工地上玩，转遍了整个工地。在施工现场，他给我解说工程进度、质量以及工程的造价、结构。虽然这对我来说简直是对牛弹琴，可他依然很耐心地讲，我就装着内行地听。
回到我们的小屋，他亲自下厨做饭、洗衣服，看着他快活忙碌的样子，我觉得自己是这个世界上最幸福的女人。
我们是在消夜时相识的，在一起后，我们继续发扬了这种传统，每天晚上，我都和他出去吃夜宵。他喜欢喝酒，常喝得烂醉如泥。他说他太幸福了，所以这样喝酒。我相信了。
他一次又醉了，念叼着我的名字，哭着说，苓，别离开老公，这辈子跟着我，老公会好好待你。我感动地哭了。老公，我这辈子都会跟着你，就算我们不能结婚，我也愿意伺候你一辈子。我俩一个醒着一个醉着，流着各自的眼泪，自说自话，信誓旦旦。
看着他那张有些沧桑的脸，我忍不住哭了。老公，他是一个出色的男人，优秀的丈夫，他正直、温柔、细心，他给我的不仅是夫妻间的感情，还有父亲般的疼爱与呵护，而这也成了我与榕之间不能坦然走在一起的原因。
年龄的差距是横在我们面前一个很现实的问题。双方家庭都不可能同意我们的结合。榕的母亲强烈反对他找一个可以做他晚辈的小女孩为妻。在社会上受到的歧视也给我们带来巨大的压力，总有一些匪夷所思的目光包围着我们，甚至把我当成傍大款的那种女人，认为我跟榕在一起是看上他的钱，天知道当时他一个月的工资只有1400多元，我们是如何精打细算地过着日子。
生死一线，爱让我活下来
2005年，单位不景气，榕又没事做了，迫于生计，榕在一家药材公司打工，公司派他去了郑州销售部当经理。其实，什么经理，就是一件跑腿的苦差。他每天马不停蹄地奔波于那些大小医院之间，推销产品，请吃请喝，还常吃闭门羹。跑完医院，榕回到他住的地方，第一件事就是给我打电话，说他想我。
去郑州的第一个月，他要我去郑州，他说他嫂子给他介绍了一个对象，那女的要去郑州看他，叫我赶紧到郑州。
晚上9点钟，火车准时到站。出站台，大老远就见他等在那里，他跑过给了我一个很长的拥抱。
榕陪我在郑州玩了几天，就又辗转到北京去了，把我一个人留在郑州。
榕走的第二天晚上，我睡到半夜，突然胸闷得不行。艰难地的醒来，我发现自己浑身都失去了知觉。我明明醒着，手脚却一点力气也没有，整个屋子像坐过山车一样在我眼前旋转，耳朵也听不见了，惟一还能动的是虚弱的大脑，大脑意识到我煤气中毒了。我越来越困，倦意一次次袭来，可我心里明白，如果睡过去了，我就再也醒不来了，在这个陌生的、举目无亲的城市里，没有人会来救我。
睡吧睡吧，我好象听到摇篮曲的吟唱，还有一双手轻轻抚合我在眼睑。一切意念都抵档不住那种强烈的倦意，直到我想到了榕。我不能就这样死了，我不能把榕一个人孤单单留在世上。如果我在这里死去，榕的下半生都会生活在这段阴影之中。我不能让自己睡着，不能，我使劲从床上挪下来。
脚刚落地，身子却象泥一样瘫倒在地，我看见不远的地装有毛巾的一盆水，可是我够不着，想喊救命，喊不出声。倦意再次袭来，我感觉心快停止跳动了，那一刻，我突然感到莫名的恐惧，不是怕死，而是怕再也见不到榕。
在最后的一线，我看到了榕，醉酒的榕嚣着对我说，苓，另离开老公……我的眼泪不停地往下掉，我用尽全身最后一点力气将身体往前拖，终于够着了那盆水。我掀翻盆子，将水倒在脸上，使劲呼吸。大约两分钟，我终于活过来了。
过了两天，榕一身疲惫地回来，我激动地告诉他我煤气中毒活过来的经过，他只是淡淡的笑了笑，他说爱我，如果有一天，我嫁出去了，过得不好，他会把我拉回来，如果我愿意跟着他，这辈子就别离开他。他说你老公是个能吃苦的人，这两年，老公没能给你什么，你还这么小，老公穷得叮当响，你图我什么呀！他说着，又哭了。
豪华之旅后，出现另一个女人
2006年下半年，榕在单位官复原职，一切都开始慢慢好转，为了过稳定日子，我让榕每天回家吃饭，我每天都换着做他喜欢吃的菜，摆着酒，等他回来，他下班累了，我会给他打来洗澡水，给他洗脚。我们过着简朴却温馨的日子。
国庆节七天，榕的朋友请他和另外一家三口出去旅游，榕带上我。五个人一同去了连云港、苏州、南京。在那边，有专人接待，吃住都是在四星级宾馆，一路上有专车，导游，而费用都是他好朋友出的，包括返程的机票。
在我尽情享受着旖旎的风景和旅途的奢华时，在我像没见过世面的孩子一样拉着榕看这看那里，榕阴郁的表情总是让我脸上的笑容绽放得分外寂寞。我能够理解榕的心情，当年一条起跑线上的朋友，如今已是一个在黄金海岸，一个在烽烟彼岸，豪华之旅的排场分明让榕感到自渐形秽。
这不是一次简单的旅游，这是一盆水，浇熄了榕在我们这个小城那种井底之蛙的自得其乐；这是一面镜子，它的奢华映衬出我们的窘相和生活的窝囊；这是一座桥，榕走过去，体会到那边舒适享受的生活，看到了有钱的优雅和没钱的窘迫间的不同，这种不同让榕原来那种平和的心态再也无法恢复平衡。这是一座桥，榕走过去了，就再也回不来了，回来的只有我一个人。
下了飞机，榕留在了武汉，因为他还在参加省里培训班的学习。我心里很沉。我上了回家的车，他朝人流中走去。望着他消失的背影，我好象看到了我们之间的结局。
2006年12月中旬，他回了一趟家，有女人打电话过来找他。我问他，那女的是谁？他说是单位会计。可他有些闪烁的眼神告诉我他在说慌。晚上，他回来，我问他跟谁吃的饭，他再次露出了那种闪烁的眼神。
过了两个星期，他从武汉打电话回来说，要和我分手。他说他嫂子又给他介绍了一个对象，离过婚的。他说我们俩在一起是没有结果的，年龄相差太大，压力太大，在一起我们过得都很痛苦，你还那么小，跟着我，这对你也不公平。他说他想过一回正常人过的生活，说完他把电话挂了。从此，我再也打不通他的电话。
我一直以为爱情是不分贵贱的彼此相有，可以超越物质和金钱，没有力量可以阻挡，不管是家庭、还是社会的歧视，只要真心相爱，其实自始至终，我都没有幻想太多，只想一辈子跟着他，因为爱，所以爱。可是今天才发现这想法太天真。
2007年2月9日，我打电话到他单位，办公室的人说他一周前就回来了，我约他见面。见了面，他也舍不得我，他现在最放心不下的就是我，要我好好活着，坚强些，活得象个人样。他抱着我哭了，我也哭了。
我们的爱情就象一双慈祥外婆做的棉鞋，从前一直在家穿着，觉得暖和而舒服，在繁华的大街上走了一遭后，才发现在那些锃亮的皮靴的映衬下，它是那样的笨拙、猥琐，或许从那一刻开始，榕就把它丢在角落里，只是我一个人恋着心里的那份暖和舍不得脱去。
2月12日，我碰到榕，他身到站着另外一个女人，那女人约三十五六岁，长发。那是我第一次看到自己喊了四年“老公”的男人和别的女人走在一起，我心如刀割。我叫住他，他的神色有些惶恐，我说你对不起我，你背叛了我。他转过脸去，没有说话。我突然很后悔在煤气中毒的那个晚上，我为什么要活下来。
我来到一家慢摇吧，一个人要了一瓶威士忌，一杯苦咖啡，一样喝一口来，那种辛辣与苦涩呛得我流泪，我分不清是舌尖的味道，还是心里的味道。我打通了榕的电话。他俩就在离我不远的茶楼里。
我说，我要见那女的。榕叫我别伤害她。五分钟后，那女人过来了。我开始向她讲述我和榕之间的故事，边讲边哭，眼泪象关不住的水龙头。那女人哭了，我不知道她是在陪我哭，还是真的被感动。她说他对不起我，伤害了我，我知道眼前这个女人可以给榕一段皮靴婚姻，她端庄、智慧而且富有，不像我，除了爱一无所有，连惟一的年轻也成了一种负累。她给了我她的电话号码。她说他会把我当小妹妹看，叫我痛苦委屈的时候，就给她打电话。
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