我還是比較喜歡愛你的自己
自從愛的人投身在一段新關係裡以後，就沒有再打entry，
原來已經三個月了。
當他告訴我，他們終於走在一起的時候，
我做的第一件事，便是到電腦上facebook，
因為手機並不能設定，
設定一個人的近況不會在你的newsfeed上出現。
當然我還是會看他的facebook，
但因為已經不會在newsfeed上出現，
於是只可以到朋友名單上找他的profile出來看。
也許你會問，那不是一樣嗎？
不不，因為如果是我自己click出來看的話，
那我就已經有心理準備了。
我可不想要在百無聊賴地掃facebook時，
突然被甚麼刺中心頭的神經啊。
一開始，我還會像以前一樣，偶爾在言語之間撩他一下；
又或者在一起下班的日子，跟不順路的他坐同一班車，
看看是否還會出現從前那些親密。
一開始，這些都有發生，
而那些都成為了我心中，
他們不會在一起太久的指標。
然後，其實也算是幸好，
他始終不是壞得塌地的那種人，
我們之間再沒有甚麼越矩的內容。
也許這樣看我是應該輸了，應該覺得洩氣；
可是知道自己愛的人還算規矩還算專一，
不也是值得高興的事嗎？
這期間，我也想了很多。
在我們兩個都沒有著落的時候，
我總是說服自己，說他只是朋友，
他也不是那麼好，他也很花心又隨便，
我也沒有愛他，只是好朋友，只是玩得起的好朋友。
甚至想，我們最好不要有甚麼開始，
那我們的關係就會一直都是如此特別，
不會淪為可能是戀人也可能是前度的俗氣關係。
到他已經不可能屬於我的時候，
我仍然想了很多，到底這種滋味是不是假的？
是不是只是因為我們從前黏在一起太多了？
是不是只是因為他可以分給我的少了？
究竟他對我來說，是一種怎麼樣的存在？
到每次看見任何關於她的消息，
再細細咀嚼那些情緒和感覺之後，
終於不得不老實承認，我是愛他的。
然後中間，他們倆要去旅行了，
不久前才到過那兒的我說要幫他安排行程；
然後有一個更好的工作，最後我的考量是，
因為那放得比較晚，不可能跟他同乘一班車，
所以我放棄了。
這些小事都很蠢，
但也是誠實的提醒。
然後突然之間，到他們一起三個多月後，
他們之間的消息終於如浮上水面般泛濫，
也不忌諱甜蜜。
突然看到這些的我，
沒有如往常一樣只覺得心跳加速和莫名的刺痛；
反而，我覺得他很幸福，
那竟然是種由衷的高興。
然後我想，那即是我不愛他了嗎？
那即是表示其實心底裡我已經放手了嗎？
再次看見他的我，倒不這樣認為，
他在我的眼中，仍然是那個模樣，
就像是一種視線無法移開的存在。
你有沒有在愛一個人，
看見他時就會很清楚。
我也想過不如乘著自己好像沒有那著迷的機會，
真的試著抽離一次；
但立即就反射動怍似的：不可以，
因為我真的很捨不得。
當愛到他的所有優點缺點都覺得無可取代的時候，
那個人其實已經是生命中的一部份，
也許會是養份，也許會是令你腐爛的傷口，
都同樣難以割捨。
況且，我還是比較喜歡愛你的自己。
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