[轉貼] [人生] 小豬的～ｍａｉｌ
回憶，只會在夜靜時才會出現。而今天的夜卻十分靜，沒有風兒的呼聲，又沒有秋蟲的悲鳴；靜得有點兒孤寂。畢竟這裏的夜和澳門有點不同，這究竟是時空上的不同，還是地方上的不同？面對這樣的黑夜，不禁令我回想起多年來的一椿往事。還記得收到她第一封ｍａｉｌ時，我的感覺怪怪的，便如那乍暖還寒的天氣，說不出是喜還是懮。盡管我只是一個平凡的高中三年級學生，我還是收下了她那封不平凡的ｍａｉｌ。
很奇特的一封ｍａｉｌ，全篇只有幾句話：
我是一個尋找快樂的女孩，我只想在茫茫人海中找回自己曾失去的快樂，或檢回一個精神的垃圾桶．．．．．．
夢裏伊人
署名是夢裏伊人。起初我還以為是我的朋友給我的惡作劇。因為我的朋友當中也有些蠻無聊的，絕對有可能做出這樣的事來。什麼夢裏伊人！還以為用了一個這樣文雅的名字我就不知道是你們的傑作，你們也太小看我吧！但畢竟這個名字也太帥呆了，不禁激發起我的好奇心。於是，我便回了她第一封信；還用了一種比她便奇特的方式；因為我願意當一個回收桶。更何況，青春期的男孩總帶一顆好奇的心．．．．．．
信是這樣寫的：
夢裏的伊人：
祝：快樂，並希望你早日找回你所失去的東西。
愛鉆垃圾桶的豬
我喜歡稱自己為豬。毫無凝問，用母親的話來說明，我除了相貌遺傳了她外，其餘的都與豬差不多－－胖胖的身軀，但卻是蠻可愛的。而如今的我亦不得不放棄做一下豬的立場。我回頭鉆回我那張滿佈書本的寫字台前，望着桌面上的一塊圓鏡，和鏡裏的另一個我沉思－－你現在己經是高中三啦，愛鉆垃圾的豬．．．．．．面對着鏡中的我，我不得不感到自豪，說到底我也是一隻讀到高三的奇特的豬。
接下來的一個多月，我沒有收到她那封ｍａｉｌ。而且，在這些日子來，我遇上了高三時期的期中考試，正忙得不可開交，就連上網驗閱ｍａｉｌ的時間也沒。又可能是這個關係吧，我覺得她也是跟我一樣，為了一系列的考試而沒有跟我鬧着玩。但是我的直覺跟我說，她沒有理由這樣容易更放棄的。
就這樣，經過了時間對我思緒的浸蝕和消滅，我漸漸忙記了夢裏伊人，夢裏、夢裏，可能真的要在夢裏才能見到她吧。現在夢迴己過，沒有了她的倩影。或許，在我的心中一直以為這封ｍａｉｌ 是一個惡作劇擺了，所以我一直沒有理會她～～～～～！
又過了一個月，我在這次的期中考試中成績並不如理想，於是一隻可愛的小豬更帶着不快的心情和沉重的腳步回家。該死的那天，剛好又是星期六，下午不用上課，不快的小豬豬只好被一個不快的下午伴隨着。這個下午，真是漫長又漫長，而不快的小豬只好用上網的方式來解決切膚之” 悶 ”,又或是進入聊天室上，好好的發洩一下，反正上網駡人都沒有人會知道我是誰，發洩一下也好吧 !
正當網絡連接成功後，一把熟悉的聲音就響了起來。於是我下意識就知道有人寄ｍａｉｌ給我。我用了快得不可用言語代替的下意識的舉動打開了我的信箱。原來是她－－夢裏伊人。(真沒想到她竟然會回信給我，而且還是個自稱為豬的怪人的我)
可愛的小豬：
你好，多謝你為我送上的祝福。世間上稱自己為豬的人，你可算是第一人，所以你是一個怪人。而我呢？我也是一個怪人，你想也想不到吧。因為我是十分喜歡豬的，而我喜歡豬的原因，並不是因為我喜歡她的可愛，也不是喜歡他那胖胖的身軀，而是僅僅羨慕他的懶散。可也是世間上的第一人，所以我也是一個怪人。既然你我都是一個怪人，那麼，我們更是知已（你是否願意做我的知已嗎？你沒說我就是當你應承了）難得能遇上你這位知已，令我感到淋漓盡致的痛快．．．．．．
最後給你一句名言吧！但我已經不記得是出自何處了。名言是這樣的：
千萬別跟豬打架，不然你只會弄得一身髒，而且讓豬很快樂。
祝你也快樂吧！可愛的小豬！
夢裏伊人
看完了這封信後，我實在不得不為她的那種幽默使我在這不快的下午中笑了出來。對她那封小小的ｍａｉｌ，我不其然對她產生了莫大的興趣。而在興趣中產生出的卻是一股莫名的衝動。於是我用了這種理性的衝動，回覆了她的來信：( 然而對於這個神秘的伊人，我開始懷疑她不是惡作劇的，我不知道，這只是我心中的一種感覺，雖然是感覺，但我是深信不疑的 ）
因此，我用盡心思地去寫這一封信：
夢裏伊人：
很高興你能在我不快的時候幫我提供了精神的寄託，好讓我在從中得到了快樂；我更加慶幸我能成為你的自己，給予我一個莫名的驚喜。（︿ˍ︿）並使我有所開發。
因為我突然想到了快樂。當黑夜到來的時候，或黎明即到的時分最讓人感到壓抑；當寒風刺骨的時候，或飽受風傷的時分最讓人感到難受，而唯一能人得以欣慰的，或許只剩下淡漠中的快樂了。（這可能是你想尋找的快樂。）無論是曾經擁有、正在享受、又或是即將獲得，都會使人從空曠中得到一些生活下去的原因，從寂寞得到一些執着的理由。這就是快樂～～～～～～
因此，我堅信世間上只有兩種快樂。就是世間上所僅存的兩類人－－無知者和有知者。無知者擁有他的快樂，而他們所擁有的似乎是長久的快樂，這正是因為無知者易於滿足；如同蘇格拉底所描述的快樂的豬。然而這類人最易於滿足，無知使其厭於進步去探索更新的快樂，於是他們便在快樂中漸漸麻痺，直到消失。
而有知者呢？有知者擁有快樂的同時還擁有二種痛苦，甚至痛苦的程度遠勝於他的快樂。正因為他們的有知使他不安於現狀，他的期盼距離現實實在太遠，使他不得不傾其所有去建造他們夢中的埋想國。於是他必須坦然面對必然的痛苦，而且追求得太完美使他尚未得到他所應得的快樂，就罹難於平常的痛苦之中，最終做就了最燦爛的里程。
不知你是否了解你所尋找的快樂？我在找尋前者，因為我想無知。而命運偏偏作弄於我，給予我最不想知的事情。因此我不得不承認我是後者，卻又畏懼痛苦，又不知是否招致痛苦的可鄰的有知者。
最後還要祝你一句：快樂。
不快樂的小豬豬
真是長篇大論，有時我真的不得不佩服自己所寫的謬論。起碼，一般的女孩子受不了我這哲學理論，這可能也是沒有女朋友的原因吧。可是現在沒得後悔了，因為我己經按下了ｅｎｔｅｒ了，ｍａｉｌ已經經由一條條光纖送了出去。而我現在唯一能做到的就是希望她是一個與眾不同的女孩吧！
寄完了這封ｍａｉｌ之後，我又一次坐在自己那滿佈書本與雜物的桌子上。望着鏡中的自己，鏡中的那個豬樣，再一次感到自豪－－你這隻奇特的小豬，從那兒學會了一大套人生的哲學理論~~~~~
然而，在自豪的背後換來的是什麼？我真的會因為自己是一隻奇特的豬而感到自豪嗎？奇特有什麼好處？懂得這麼東西有什麼好處？到頭來，豈不又是塵歸塵，土歸土。帶着這麼多的東西又有什麼用．．．．．．
有時還真不明白，小時候常聽老師說：“人是這地球上最總明的動物，因為他有一般動物所沒有的智慧。他們能夠自己制造工具、組織社會、創造文明．．．．．．”但我的成長經驗和歷程卻告訴我不是這樣的。相反，我覺得人類還不如一隻小豬聰明。何解？因為人類在他的有生之年只是懂得制造煩惱，只懂得沉迷於自制的枷鎖中卻又不敢去掙扎而去；而小豬卻懂得制造快樂，擁着同伴在泥地上打滾，然後乖乖的躺在乾草上晒大陽，哪怕明天就被人吃掉。所以你說人類智慧是不是連一隻小豬也不如～～～～～～
有時候我想，做一隻平平凡凡的小豬，可能比做一個平平凡凡的人好；只可惜，做一隻平平凡凡的小豬，卻比做一個平平凡凡的人難。起碼小豬知道真正的快樂是什麼東西，而人類卻不懂。與其說是不懂，不如說是不懂得真惜！
所以我寧願做一隻平凡的小豬．．．．．．
信發出了很久，杳無音信，我想是一個女孩受不了如此無聊的“半吊子”哲學對話吧！我也漸漸走向平靜，畢竟我還有一段沒完沒了的學習歷程要等着我完成的，這也是我最大的痛苦，我之前都說過，人生最大的痛苦莫過於此，被困於自制的枷鎖中卻又不敢去掙扎而去。既可鄰，又可悲。凡人始終是凡人，而不是神人，畢竟凡人是沒有普羅米修斯造人的勇氣。
直到學期結束，我才收到她的另一封信，信中她想做一隻普通的小豬，可惜事實只可能迫她做一個平凡的高中三的學生。所以她和我一樣，想做卻又不能做到一隻“好想在擁着同伴在泥地上打滾，然後乖乖的躺在乾草上晒大陽，哪怕明天就被人吃掉。”的平凡的小豬。
她絕對不相信讀書能帶給她絲毫的快樂，至少我也是這樣的認為。因為她的遭遇和我的差不多，她喜歡文學，只可惜她的數學成績太好了，使她在初三分班的時候不得不選擇讀理科，從此得與文絕緣。而我卻正好與她相反～～～我喜歡的理科，但到高中的時候由於某種原因卻不得不選擇文科。
有時我總會想，讀書究竟是為什麼而讀呢？是為了自己的興趣，還是為了自己的將來？如果只是為了興趣，那麼為什麼會有這麼多人卻不得如願，只能選擇他不喜歡的科目呢，正如我和伊人一樣，我們都不能如願，我想這個世界還有很多人會像我們一樣吧！如果是為了將來呢？既然你對那一科目都沒有興趣，又怎會有好成績，又怎會有好的將來呢？經歷了這種痛苦之後又怎會快樂呢？
想到這裏之後，我發現我的世界觀裏又多了一種人。原來世界上還有第三種人，就是想做小豬做不成的可悲的有知者。最意想不到的，我是其中一個，但我卻又沉淪於其中,不得而知．．．
我沒有回信，我不懂得怎樣去回答，因為我還沉思於現實的矛盾當中，我不知道該寫什麼。所以在新年前夕我只能寄予她一份深深的祝福，只寫了幾個字：
夢裏伊人：
祝你在新的一年裏，能找到自己的快樂！
一隻處於迷糊的小豬
很久，我也收到了她的ｍａｉｌ，就是回應我寄給她的那一張ｍａｉｌ。信未還上載了一副命名為“快樂的豬”的圖案。圖中的小豬充滿着歡樂，在一個泥池中與他的同伴玩耍。看着這隻小豬，我不得不承認我不是一隻可愛的小豬，而且我還十分羨慕他－－你這隻快樂的小豬。
這天晚上，望着寫字台堆砌的參考書和一盞已破損的台燈，我不能靜心下來做我的複習題。可能是回想起她那封ｍａｉｌ 的關係。我總覺得我被人騙了，是被一個有知者騙了，是被自己騙了，當然，這個有知者就是我自己。對於這個世界的一切矛盾，我有了徹底的自我昇華。於是我馬上打開我的個人電腦，給她回了一封ｍａｉｌ：
夢裏伊人：
我突然又想到了快樂。但在討論快樂之前，我首先要討論有知者。有知者總愛騙人，而你我都是有知者，所以我們都會騙人，只是我們騙了人自己卻不知。因為在他沒有能力騙得別人對自己認同之前，他只能自己騙自己，直到他對自己的謊言心信不疑。
是的，現在我知道我對自己說了謊，我不得對自己說了謊，我還對你說了謊，對此我應該向你說聲對不起，但從另一個角度看，我亦對我自己這了不起的謊言感到自豪，因為我完全把你濛在鼓裏，我不得不承認我是一個說謊高手．．．
現在我終於覺悟了，所以我大聲對自己說，也大聲對你說：「這個世界跟本就沒有什麼快樂，所謂的快樂只不過是對痛苦的一種麻痺而己！可是我們為什麼就愛沉浸於這種暫時的安逸當中呢？是因為我們要強行將這不存在的快樂建立在我們的心靈當中，好讓我們不至於過分沉醉於痛苦當中。」
覺悟的小豬
自始之後，她就沒有和我再“聯絡”了。我不認為她是因為我騙她而令她不理會我。相反，我對我沒有進一步誤導她而感到高興。我想她可能和我一樣，須要用一段時間去消化我對她所說的那一段話。然而，在她還沒有回應我的時候，我還是別去寄ｍａｉｌ給她。以免擾亂她的思緒，至少我是這麼想的，即使時間是長是短，即使她可能因為時間的流逝而漸漸忘記我的存在，我都在所不惜。但是我深信我的影子在你的心中是永不磨滅的，因為我也是一樣，而且我們的思想都有着相若的思路．．．同是一個不會在這個社會上不得到真正快樂的人，同是一個想做小豬而做不到的第三類人。我真的很想見一見她的真人。伊人，你是我今生中遇到少有的知已。
時間過得很快，我終於順利地畢業了，而且我還考上了國內的一所大學。雖然這所大學不算得上是什麼名校，但既然考上了，就好好的讀讀吧。還執着於惜日的痛苦只會使將來的日子過得便痛苦，反正古語有云：“人間不如意事十常八九”。况且，這只是人生中的一件小小的事情，何必要這樣不智地時時想着他呢？
當我臨別的那一天，我曾經想起了夢裏伊人，或許，我們真的只能在夢中相見，夢裏，夢裏，夢迴中那個可愛的伊人．．．我想她一定是一個長頭髮的女孩，在陽光的倩影下，讓長髮在柔風中散逸着，她喜歡她的秀髮在微風中飄逸的感覺。至少我是這麼的認為，因為我也是喜歡女孩子有着秀髮在微風中飄逸的感覺．．．．．．
突然，一陣風吹過，我又從回憶中逃回現實，一個殘酷的現實。夜又回到昔日的平靜，十分靜，沒有風兒的呼聲，又沒有秋蟲的悲鳴；靜得有點兒孤寂．．．畢竟這裏的夜和澳門有點不同，這究竟是時空上的不同，還是地方上的不同？
於是我坐在桌子前面沉思：“不要因為些事情而執着了，你這隻已經進入大學的小豬．．．．．．”
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