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william303

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發表於 2005-5-24 11:27 AM | 只看該作者

[轉貼]大量有味笑話(不停更新)[00+]

強力膠
有一對夫妻到他們的娘家去過夜.他們夫妻倆
今天想要XX.於是丈夫到廁所拿潤滑X.想這樣會比較順利.到了早上他們的姪子問ㄚ嬤說
姐夫和姊姊還沒起床嗎.ㄚ嬤說對.到了晚上
姪子說姐夫和姊姊還沒起床嗎.ㄚ嬤說你幹麻
一直問這個.姪子說我廁所的那罐{強力膠}不見了.........

叫春和叫床
一天
小明問他媽媽：「媽媽,叫春和叫床有啥不同啊?」
小明的媽媽心想，嗯，是時候了。
小明的媽媽就回答說：「叫春是******，叫床是xxxxx」
小明說：「才怪，老師跟我們說的不一樣。老師是說：『叫春是春春春春，叫床是床叫床床床床床床』」
媽媽....................

我像不像男人？
我工作的地方是某所國小的資源班，裡面的學生都有視力方面的問題，像是盲生或弱視。班上一位可愛的三年級女生，既乖巧嘴又甜。某天中午飯後，她在洗水台洗餐具，我隨後站在一旁洗手。她突然跟我說：「文靜姊姊，妳看我這樣像不像男人啊？」我好奇她為何如此說，於是看了她一下，只見她左手拿著一雙筷子，右手拿著菜瓜布包住筷子上下來回地摩擦，那個動作就像男人在……（DIY）。我心一驚，天真如她，純潔如她，怎會知道這種事？心想，現在的小學教育未免也太開放了，連盲生都知道男人解決生理需求的方法。她又問了我一遍：「文靜姊姊，妳快說我這樣到底像不像男人嘛！」看著她的手還是不停地反覆動作，尷尬的我反問她：「妳……怎麼會覺得自己這樣像男人呢？」沒想到她竟回答：「妳不覺得很香嗎？聞起來很像男人……」恍然大悟，原來她是指洗碗精的味道聞起來像男人的麝香味……!@#$……原來是自己想太多了。

聰明的老婆
有一天一個傻蛋結婚了..
但老婆不滿性慾..
有一天.......
老公你愛吃的花生在分別我的乳頭..陰道口..還有嘴唇.....
我要你用妳的手...妳的嘴..還你的...雞雞...來用...
首先是嘴...老公用手拿...在來是乳頭...老公用嘴刁...最受是陰道口..老公猛力插....
......插....
OH！....ㄚ....YES...老婆叫著....
老公問花生ㄋ？
老婆說在裡面你猛力插....就有了...........
最後玩到高潮...老婆玩到虛脫......
爽到暴...老公應此體會...高潮的樂趣..
因此每天都不在用花生了....

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-24 at 04:08 PM ]

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william303

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發表於 2005-5-24 11:28 AM | 只看該作者

下面羊死了
公鴿子跟母鴿子在樹上閒聊。
樹下有一隻羊正在吃草，突然來了一隻老虎，把羊兒給吃了。
這時母鴿子就跟公鴿子說了一句話，公鴿子就馬上跟母鴿子嘿咻。
原來母鴿子是說：「鴿哥，下面羊死了！」
但公鴿子聽成：「鴿哥，下面癢死了！」

誰的朋友
出海兩年的船員康康終於回到家鄉，但他卻發現家中多了一個嬰兒！
他激動的說：「是誰幹的好事？是不是隔壁的志明？」
妻子答：「不是！」
康康續問：「是不是我朋友阿憲？」
妻子答：「不是！」
康康接著說：「一定是那東東，我那該死的酒肉兄弟！」
妻子叫道 :「煩死人了！什麼你的朋友、你的朋友，難道我就沒有自己的朋友嗎？」

都是特技
80多歲的老婦驚見90幾歲的老公竟和另一個女人到旅館開房間！
她勃然大怒，把90幾歲的老公從高樓窗口往外推。
法庭上，法官問：「你為什麼要將他推下樓？」
老婦：「我認為，他這個年紀還能搞那種事，一定也會飛吧。」

不給你玩
同樣是四歲的小英到小明家玩，小英第一次和男生洗澡，所以對小明的"雞雞"十分好奇，一直伸手要去抓。
但小明卻很生氣的說：「不給你玩，你都把自己的玩丟了！」

鄰居
先生向懷孕的太太求歡。
太太：不行啦，我的肚子都那麼大了
先生：可是我慾火焚身，受不了了！
太太：那這樣好了，我給你一千元，你去外面解決一下吧！
先生：那好吧！
過沒多久，先生就回家了。
太太：你怎麼那麼快就回來了？
先生：我要下樓時，遇到樓下的李太太，她問我要去哪？我就跟他說了事情的經過，然後，黃太太說這筆錢就讓我來賺吧！
太太：是這樣啊！
先生：是啊！黃太太還說我們是鄰居，算我800元！
太太生氣的說：啥？她拿你800元！太可惡了，想當時她懷孕時，我才拿她先生700元而以耶！
先生：啊...

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william303

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發表於 2005-5-24 11:32 AM | 只看該作者

天堂的鑰匙
小修女和老修女及老神父同住在教堂內。
某晚，小修女看見老神父泡在澡盆裡，下體在水面漂著，便問說：「這是什麼東西？」
老神父說：「這是開啟天堂的鑰匙。」
小修女問：「那天堂在哪裡？」
老神父說：「天堂在妳的褲子裡，讓我帶妳一起快樂上天堂吧！」說完便與小修女嘿咻嘿咻！
小修女感受到前所未有的快樂，滿意的走出來，剛好遇到老修女便高興的說：「老神父有一支開啟天堂的鑰匙，剛才他帶我去了一趟天堂！」
老修女一聽很生氣的說：「明明是天堂的鑰匙還騙我是天堂的喇叭，害我吹了30年。」

字趣
人人說我是寶貝
整人事情我不會
生財器具是跟會
做愛時間是晚會
說到性事我全會
遇到老公我真背
緊要關頭他退費
看人享受真想醉

七字趣
爸媽送我去上學老師要我自己學
上課上到生理學現場動作不可學
關起門來假道學男女事情盡量學
法國藝術定要學吞吸大法妳必學
九九神功要他學男歡女愛需要學
性愛派對大家學後門動作不要學
前門開開趕快學有各男人真好學
閉門造車不要學大家趕快一起學

電影院的廣告
康康經過一家專放小電影，看到廣告寫著：「本周新片為七個男人和一個女人的故事。當一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林....」
康康興沖沖的買票進去看，
沒想到...
竟然是播「白雪公主」這部卡通片...
過了一周，那家電影院外面的廣告詞改成：「七個男人和一個女人的故事。絕世美女與七個男人的驚濤駭浪般的銷魂。（註: 絕非"白雪公主"）」
康康於是又買票入場。
結果...
看到「八仙過海」這部民間傳奇劇。

騎腳踏車
有一天外國大使來到本地，總統派一位翻譯官陪大使去逛逛。
途中，看到了一男一女在做那種事，外國大使很驚奇便問翻譯官他們在做什麼？
翻譯官想了想，便說他們在騎腳踏車。
說完，翻譯官便跑去毆打那個男的。
大使問翻譯官為什麼要打那個男的？
翻譯官說因為那個男的騎的是我的腳踏車。

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發表於 2005-5-24 11:35 AM | 只看該作者

嬰兒時代
康康每次跟女友美鳳接吻後，就習慣把頭埋在她的胸部上。
美鳳問說：「你怎麼老是把頭埋在我的胸部上呀？」
康康回說：「這樣讓我回到嬰兒時代，好像躺在我媽懷裡一樣。」
美鳳接說：「哇！你真是可怕的嬰兒，難道你會把你的手伸進你媽媽的裙子裡呀？」

很不小心
老陳：「小李，你最近很不小心喔！」
小李：「怎樣？」
老陳：「最近幾晚，你家都春光外洩，你做愛只少也把窗簾拉上吧！」
小李：「喔！那我回家勸告我太太好了，因為最近我晚上都加班到凌晨。」

一直在反對
小玲說：「我的愛情很悲慘，我男朋友的家人一直在反對我們交往。」
成美說：「你男友的父母不喜歡你呀？」
小玲說：「不是他父母，是他老婆呀！」

不中用的老公
發廣告宣傳單的女人說：「我老公就像他在送廣告單一樣，隨便往信箱一塞就了事了。」

賣羊奶的女人說：「我另一半就像他送羊奶一樣，只放到門口就走了。」

收水費的女人說：「唉，我老公跟收水費一樣，一個月只來一次！」

賣冰淇淋的女人說：「我最慘了，我老公就像冰淇淋一樣，只是好看而已，一下子就融化了...」

放屁特別大聲的原因
志明：「妳知道嗎？我們男人放屁特別大聲，是因為我們多了二個喇叭跟一支麥克風。」

春嬌：「那...我也有兩個音響。」

花木蘭的故事
花木蘭代父從軍，但因大姨媽來了，故在戰場上昏倒。
因別人不知她是女的，所以當她醒來時，軍醫告訴她：「妳流血過多，雖保住了性命，但小雞雞沒了，且我看傷口挺大的，我就給你縫上了。」

皮鞋
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：「進去了沒?」
這時小姐雙手放開了，興奮的說：「沒問題，進去了。」
「會痛嗎？」男的小聲的說著。
「真好，一點也不。」女的很高興的回應著。
「要不要動動看？」男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：「哦!太好了，我從來沒有感到這麼舒服的了，碰到你，是第一次！你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。」
那男士隨口說著：「不用謝我，那是應該的。這麼說，我們就搞定了!」
女的迫不及待的要求說：「是呀!但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。」
一分鐘後，櫃檯把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了

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發表於 2005-5-24 11:38 AM | 只看該作者

很乖巧的小孩
志明春嬌跟他們唸幼稚園小班的的小孩一起住在一間小套房裡。

有一天晚上，春嬌把小孩子哄睡後。

春嬌跟志明兩人就開始瘋狂做愛。

經過一陣翻雲覆雨後，志明就趴在春嬌身上喘息，

突然，身旁冒出一句話：「媽媽...我幫妳拿衛生紙來了...」

那種女人不能娶？
男人是不能娶下面四種女人當老婆的：

不能娶「空中小姐」不能娶，因為她總是在上面。

也不能娶「電梯服務小姐」不能娶，因為她總是要你「再進來一點」，你會很累、很自卑。

更不能娶「小學老師」不能娶，做得不好她會罰你再做好幾次，你會虛脫。

「護士小姐」更也不能娶！因為她們會告訴你說：「插下去像蚊子叮一下，一點感覺都沒有！」你聽完這句話後，你就當場軟了下來，她做完後就不理你了，只給你一小片棉花叫你自己去「消腫」！

我不抽煙
有一個男人和一個惹火的女人坐在PUB櫃台前。
浪漫的音樂、令人放鬆的燈光。
女人跟男人越聊興致越HIGH。
那位男人看到時機成熟了，於是就從他的褲子內掏出了他自傲很大的「那話兒」放在女人的手裡，想給她一個SURPRISE！
這時，這位惹火的女人很有禮貌地說：「對不起，我不抽煙！」

越描越黑
畢業後志明當兵去，有一次要放假。
志明打電話給春嬌說：「這次放假我可能不能回來了！」
春嬌：「為什麼？」
志明：「連長要我幫他守營！」
春嬌：「手淫？」
志明：「對呀！幫他守營。」
春嬌：「你要幫他手淫？這...這怎麼行？」
志明：「好吧，我在說說看能不能不要好了！」
志明終於用他三吋不爛之舌說服了連長讓他放假。
志明回去見到春嬌後，
春嬌：「你怎麼能回來了呀？」
志明：「還不是靠我這張嘴！」
春嬌：「...你...用嘴巴？？...嗚...」

陰道食道
小華放學回家吃晚飯時，突然問他爸爸說：「爸爸，陰道和食道有什麼不一樣呀？」
爸爸心想：「雖然小華現在才國小二年級，不過早點告訴他一些性教育應該也是可以的。」
於是爸爸就很完整的解釋陰道跟食到的不同點給小華聽。

但是爸爸還是很納悶小華是從那邊聽來這個名詞的，於是就問小華。
小華回答說：「早上我們開朝會的時候，老師叫我們把班上應到和實到的確實人數告訴他呀。」

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發表於 2005-5-24 04:00 PM | 只看該作者

男女大不同
熱戀的時候，志明抱著春嬌睡。
春嬌說：「你抱得我太緊了，很熱耶！我都快窒息了...」
志明說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著.」

當志明跟春嬌結婚後，有一天，春嬌抱怨說：「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡覺有什麼分別？」
志明：「你想想看當我跟你抱在一起，你跟我都睡不好...」

悟空大戰水濂洞
有一對夫婦晚上都會在房間內做愛；所以房間外都會聽到一些呻吟的叫聲...

有一次他們的兒子突然跑進他們房間，這對夫婦嚇了一大跳，連忙問說：「兒子呀，你在幹嘛？」

兒子說：「我聽到一些叫聲，所以跑進來看看你們呀！對了，爸媽你們在幹嘛呀？」

媽媽趕緊說：「我跟你爸在玩孫悟空大戰水濂洞的遊戲。」

兒子說：「媽咪，哪我可以跟你們一起玩嗎？」

媽媽說：「不行喔！因為你的金箍棒太短，所以你想玩的話，就把你的雞雞變大吧！」

下麵
志明：「你肚子會餓嗎？」

春嬌：「嗯，有一點點餓...」

志明：「那我"下麵"給你吃好了！」

春嬌：「"下面"？你...你下流、無恥、淫蕩！」

志明：「......」

最令男朋友傷心的話
第5名→女朋友說：「你只不過是我前任男友的替代品。」

第4名→女朋友說：「我跟你交往，其實只是想認識你身邊的朋友而已！」

第3名→女朋友說：「我跟你只是玩玩而已...你不要太認真！」

第2名→女朋友說：「我從來都沒有愛過你。」

第1名→女朋友說：「進去了嗎？？？？？」

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發表於 2005-5-24 04:08 PM | 只看該作者

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william303

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發表於 2005-5-24 04:15 PM | 只看該作者

吐口水
一天晚上，小明在睡覺前自慰的時候，妹妹衝了進來。
妹妹很疑惑的問：「哥哥，你在幹什麼？」
小明有點驚慌的說：「我…我在玩"洋娃娃"。」
第二天早上，小明發現，他的"那裡"紅紅腫腫的，覺得很奇怪。
這時妹妹跑進他的房間，說：「哥哥，昨天我趁你睡覺時玩你的"洋娃娃"，結果你的"洋娃娃"對我吐口水。」
小明：「...」

口香糖
閒來無事的一群女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天，她們突發奇想，說要給男人的雞雞取個小名，比較親切，以後交談時也方便使用。於是愛吃零食的冰冰首先發言。
冰冰說：「男人的雞雞就是『口香糖』！」
大家問：「為什麼？」
冰冰回答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」
在百貨公司上班的小雪接著說：「男人的雞雞就是『百葉窗簾』。」
大家問：「為什麼？」
小雪答：「想看的時候是直立的，不想看的時候是垂下來的。」
接著當記者的雅琴說：「男人的雞雞就是『新聞軼事』。」
大家問：「為什麼？」
雅琴答：「這是大家口口相傳下來的東西的呀！」
最後，豔秋說：「以我買股票的經驗告訴我，男人的雞雞是...」
大家急問：「是什麼？」
豔秋不急不徐的說：「男人的雞雞是『某某股市穩定基金』。」
大家訝異的問：「為什麼？」
豔秋：「明明不行了還要硬撐...」

高鈣？九次？
“威而剛”剛上市時，造成市場一陣搶購旋風，一位年輕女孩在好奇心之下，透過朋友取得一粒“威而剛”在好奇心軀使之下想了解它的效力，又不方便拿給他人試用，因此想到家中的老爺爺，於是就回家拉著爺爺說:「阿公...阿公 ...我朋友有給我一顆“高鈣”(同台語的"九次")的維他命，對身體很好，你吃吃看有沒有效...」
老爺爺好奇的看了看...就拿了回去試了。
第二天，女孩想了解實際情形，便去問爺爺「阿公...阿公...昨天給你那“高鈣”的維他命有沒有效 ?」
爺爺正在看報，聽了女孩的問題，反而把頭藏在報中不好意思回答。
女孩更好奇的一再的追問！
在一旁打毛線的老奶奶聽了，有些不耐煩的回答孫女：「那有“高鈣”(台語)...昨晚嘛才“二鈣”(台語)而已...！」

藏在裡面
有一對老實的男女是經由媒妁之言而在最近成婚，這位新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些癡呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿的和老公行了周公之禮。
第二天，新娘就去看婦產科。

到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：「醫生，我想我的私處藏有一塊9公分長的肉，請醫生你幫我取出來吧！」

醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的為新娘的私處檢查一遍，卻找不出病因和9公的肉，只好對新娘說：「妳裡面什麼也沒有！」又好奇地問：「為什麼妳會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？」

癡呆的新娘回答：「昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻只剩下9公分長，所以我想應該還有9公分的肉藏在裡面。」

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發表於 2005-5-24 04:43 PM | 只看該作者

射在牆上
某國小，兩位男學生為了一點小事而在吵架。
吵到最後，他們倆的對話如下...
甲學生：「操！像你這種敗類，你娘當初就不該把你生出來。」
乙學生：「幹！你爸當年才該把你射在牆上...」

芝多司
志明因為下體出現怪怪的顏色，所以就去看醫生。
醫生看著志明泛黃色的生殖器官，以困惑的語氣說：「真的奇怪的病狀！你有沒有接觸化學性質的工作？」
志明回說：「沒有耶！」
醫生繼續問：「那你平常有什麼嗜好？」
志明回說：「我想想喔～我平常是滿喜歡邊看黃色VCD自慰邊吃"芝多司"零食。」
醫生說：「...難怪...」

芝多司
志明因為下體出現怪怪的顏色，所以就去看醫生。
醫生看著志明泛黃色的生殖器官，以困惑的語氣說：「真的奇怪的病狀！你有沒有接觸化學性質的工作？」
志明回說：「沒有耶！」
醫生繼續問：「那你平常有什麼嗜好？」
志明回說：「我想想喔～我平常是滿喜歡邊看黃色VCD自慰邊吃"芝多司"零食。」
醫生說：「...難怪...」

打虎英雄武松
在某赤熱的夏天，武大郎清早就出門賣燒餅油條，而武松和潘金蓮則因為天氣太過炎熱在自己的房間內脫個精光，以求清涼。
突然，不知從那來的一隻耗子經過潘金蓮眼前。
金蓮吃驚道：「唉喲～」
武松道：「是何許人吃了熊心豹子膽？竟敢欺侮我大嫂。」
武松顧不得自己一絲不掛，一個鷂子翻身，就翻入潘金蓮房中。
誰知地上一漥積水，武松踏個正著；腳底一滑，身子前傾，造成武松與金蓮二人私處緊密結合…
武松道：「糟了，我不能做出對不起我大哥的事。」
武松說完話，就急忙欲之將自己的驕傲拔出...
但金蓮嬌喘道：「我說小叔啊，您這一後退，不可就對不起嫂子我了。」
武松道：「嫂子說的也是，我怎能對不起大嫂？」於是武松又將臀部前移二寸。
武松道：「不過這...又對不起了大哥！罷了，想我堂堂打虎英雄，竟然對不起大哥、對不起大嫂、對不起大哥、對不起大嫂、對不起大哥、對不起大嫂...」

飛進飛出
四歲的曉東說：「爸爸，你洗澡的時後，為什麼要把浴室的門關起來呀？」
爸爸回說：「那是因為怕"小鳥" 飛出去呀！」
曉東又繼續問說：「爸爸，那媽媽洗澡時，為什麼也要關門呢？」
爸爸回說：「那是因為怕"小鳥" 飛進去呀！」

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發表於 2005-5-24 04:44 PM | 只看該作者

柳丁汁亂噴
在以前戰時，阿兵哥常常寄住在民宅。
有一天，一個阿兵哥走累了，天又快黑了，所以他就去投宿在某民宅；那戶民宅只有一對很窮的年輕夫妻。
到了該睡覺的時後，那對夫妻家中只有一張床，所以阿兵哥就和這對夫妻一起睡。
夜深了，但年輕的老婆生裡按耐不住，就喊出她和她丈夫要做愛的語---吃柳丁囉！
阿兵哥心想說人家吃柳丁，還是繼續睡好了，不要打攪他們。
但是，過沒多久，阿兵哥卻覺得有黏黏的東西噴過來；阿兵哥忍不住的說：「你們吃柳丁是很好呀，但是柳丁汁不要亂噴，可以嗎？」
年輕的丈夫：「...」

不！不！不！
在某一個深夜，警局跑來一對男女來報案。
男生說：「警察，我要告她強暴我！」
女生也說：「警察，我要告他強暴我！」
警察這時後，不知所措，不知道事實上到底是誰強暴誰。
這時，警察他靈機一動，叫這對男女脫光衣服，然後從警局前的一條街跑過來。
等這對男女裸體向警局跑來時，警察很仔細看著這倆人，他看到女生的胸部「上下振動」像說「來！來！來！」。而那男生的弟弟「左右擺動」像說「不！不！不！」。
所以警察判定是那女生強暴那男生

給盲人點字用的
維特：「志銘，你知道為什麼女孩子的乳暈有一點一點突起嗎？」
志銘：「我不知道。」
維特：「哇靠！你這麼清純呀！？那些點點突起是專門給盲人點字用的，意思就是"請舔這裡！"」
志銘：「我哩勒...你真的是滿腦子"小玉西瓜"。」

把它壓住
有一個六十幾訴老阿伯自認自己的精力充沛，還是一尾"活龍"；所以這位老阿伯常常趁機向別人炫耀自己的精力。
有一天，這位老阿伯在公共廁所小便時，眼睛偷瞄到旁邊的少年，兩手放在"雞雞"在小便
這位老阿伯心想趁此機會好好消遣一下這個少年耶。
老阿伯：「呦～少年耶，你這麼沒"凍頭"呀！？才二十幾歲而已，尿尿還要兩手扶著唷？」
只見少年很不屑的轉過頭來對老阿伯說：「阿伯！我是在把我的雞雞壓住，不讓它翹太高，這樣才不會刺激你呀！」
老阿伯：「...」

十九八七六......
十常出門找妓女，
九店小姐卡較意，
八爸約我一塊去，
七仔只好放家裡，
六家酒店隨我意，
五種貨色任我騎，
四試國貨很滿意，
三不五十還要去，
二千全套很便宜，
一千半套也可以。

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