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護士外傳   
護士要幫一個歐基桑量血壓
護士:「歐基桑，你人趴卡過去咧，麥卡你量血壓。」
歐基桑:「啥？小姐，妳講啥啊？」
護士:「阿伯，你人趴卡過去啦。」
歐基桑:「啊？量血壓跟我的懶趴有啥關係啊？」  


沒有一次不痛的   
阿國到某大醫院做健康檢查，一位老護士拿了針筒要幫他抽血檢驗，
阿國看著大針頭,帶著有點驚恐的聲音問：「護士小姐,抽血會不會痛啊？我怕痛。」
老護士小姐說：「你放一百個心好了，我做了二十幾年的護士....」
阿國面帶微笑的說：「呵！那我就放心了。」
然後護士就一針扎下，但只聽到阿國發出像殺豬般的一聲慘叫。
老護士才緩緩接著說：「...沒有一次不痛的。」


《祖母死了》   
有一個個性魯莽率直的士官接到消息，他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候，他粗聲的對那名士兵說：「喂！你的祖父死了！」士兵聽了，當場昏過去。過了一個星期，另一個士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起來，當眾對那名士兵說：「你的祖母昨天夜裡死了！」那個士兵聽了，嚎啕大哭！
後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情，上校便告誡他說，以後部下家裡有喪事，要婉轉一點通知他們。
過了一個星期，士官又接到通知，他的一各部下剛死了祖母，他記得上校的話，便把所有的士兵集合起來：「凡是祖母仍健在的，向前走一步....！」
「喂！！你站在那裡不要動！！！  


實習護士跟老阿媽   
一個很有愛心的但不太會講台語的實習護士，在一次的實習機會裡，她親切地對只會說台語的老阿媽說:「阿媽！我是乎你死(護理系)的學生﹐我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死 (吸一吸)ㄟ!」
老阿媽面露懼色﹐渾身發抖﹐搖頭直囔：「麥，麥ㄚ!」
實習護士見她如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的硬往臉上一放：什麼麥芽！豆芽！趕快死(吸)！快死！那不死！死死ㄟ卡爽快！」  


誰是偷渡客?   
警員：你是偷渡客?
偷渡客：你看我這款像嗎?
警員：好,那我問你,李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：會呀！
警員：給我抓起來！李總統說過不下二百次不再選總統了！
好,那我再問你：李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：不會呀！
警員：給我抓起來！李登輝說的話能信嗎?


誰來開計程車!?   
一位媽媽搭計程車去接國中的女兒。車子經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」站在路旁「兜生意」。
女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「她們在等老公。」
計程車司機卻在一旁多嘴：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽很生氣地瞪了司機一眼。
女兒接著問：
「媽媽，那妓女會不會生小孩?」
媽媽冷冷的道：
「當然會!!不然誰來開計程車！」

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誰比較黑   
一個小氣財主臨終前，叫醫生、律師和牧師來。
小氣財主說：「我想在死後身邊還是有錢，現在我手裡有三個大信封，每封都有一千五百萬元現金，你們各拿一個。我死後，你們要將信封擲入墓穴之中陪我下葬。」三人都遵照小氣財主的吩咐，將信封擲入墓穴陪葬。
後來某天，三人又聚在一起，牧師坦承扣起了五百萬元給教會，餘下的才給小氣財主陪葬。
醫生說：「我要建新外科手術室，所以要了一千萬元，其餘的放入墓穴。」
這時律師大叫說：「你們竟然這樣虧待一個死者，我真不屑與你們為伍！」「我開了一張支票，把錢分毫不少還給了他！」  


飛鴿傳書   
某天，小拉急著要寄一封重要的文件......
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：”我這封信必須立即寄出。”
郵務人員把信秤了秤說：”郵費需要98元。”
他找了自己身上的錢說：”我錢不夠！”
郵務人員馬上按了幾個按鈕又說：”56元！”
小拉說：”sorry！還是不夠耶......”
郵務人員嘆氣口氣說：”你到底有多少錢？”
小拉說：”23元！”
聽了這句話，郵務人員馬上轉頭喊道："ㄟ～老陳，幫我準備鴿子！”  


拐彎抹角   
院長叮囑主治醫師，等會兒給某名夫人報告檢查結果時，用字遣詞要盡量文雅。主治醫師於是說：「恭喜夫人，你的膀胱裡有一顆四十克拉的漂亮石頭。」  


言之有理   
老闆：「我發現你利用上班時間溜出去理髮。」
職員：「因為我的頭髮是在上班時間長長的。」
老闆：「可是你的頭髮不完全是在上班時間長的呀。」
職員：「所以你看，我也沒有完全剃光ㄚ。」  


渡假   
一個神父到夏威夷渡假，決定穿平常人的衣服，以免被認出是神職人員，所以他買了夏威夷衫和涼鞋，換上之後就朝海灘走去。他看見一個身材惹火、穿小小比基尼泳裝的金髮女郎，那女郎走過時說：「午安，神父。」

神父很驚訝，心想她怎麼會知道我是神職人員呢？隨後他就跑去買更新潮的衣服，滑板短褲、蠟染運動衫和墨鏡。他第二天到海灘去，又見到那個身材惹火的金髮女郎，這一次她只穿細肩式的比基尼泳裝，走過他身邊又說：「早安，神父。」

神父說：「等等，小姐，你怎麼知道我是神父呢？」
「你不認得我了嗎？我是修道院的凱撒琳修女啊！」那女郎說。


口誤   
某次跟朋友去一家新開的咖啡店，小姐將朋友點的拿鐵送來時，那奶油泡沫很漂亮，朋友不禁脫口而出讚道：「小姐，你泡打得真好......」  


強人所難   
一天早上去買漢堡，發現有段對話是這樣：
顧客：「老闆，我要一個雞排漢堡。」
老闆：「不好意思！雞排漢堡賣完了。」
顧客：「那我要豬排漢堡。」
老闆：「我們是漢堡賣完了.........」
顧客：「那......那我要一個漢堡加蛋。」
老闆：「............我可以只給你蛋，但是漢堡真的沒了......」

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加多15 & 精華I

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敬業   
有一回到麥當勞吃東西，
服務生：「先生您好！需要點些什麼？」
我：「一杯冰咖啡。」
服務生：「這樣就好了嗎？」
我：「對。」
服務生：「先幫您結帳......一杯冰咖啡......要冰的還是熱的？」  


解僱   
某銀行在女職員懷孕時借機解僱，更訂立規定：「女職員面壁而
立，腳尖抵牆，如果身體的其它部位也觸及牆壁，即應辭職。」
一位有孕職員認為不公，遂向勞工處申訴，勞工處決定，該規定
男女職員一概適用。結果，這家銀行少了一位孕婦、三位襄理、
二位副理、一位經理......  


大象   
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭。經過的遊客
感傷地說，他一定跟這頭象感情很好，所以大象死了才會這麼
難過。恰巧另一個管理員經過，說：「不，按規定，他要負責
為大象挖個墓坑！」


五星級飯店   
公司招待員工去國外旅遊一星期，小華就很高興的回家告訴媽媽。媽媽
說：「這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？」小華：「對ㄚ！公司還
說住五星級飯店呢！」

結果一星期過去了，小華從國外回來，身上卻到處都是蟲咬的痕跡。媽
媽就問：「怎麼會這樣？不是住五星級飯店嗎？」小華很無奈的回答：
「我們聽錯了啦！公司是說要住『有省錢』〈台語〉的飯店啦！」  


佛與茶   
某個山上有一座廟，廟裡有很多和尚，其中有一位老和尚很喜歡泡茶，也很會泡茶，但他很小氣，都只泡給自己喝，可是許多小和尚都很想喝。

有一次老和尚就看著他們說：「我看你們那麼想喝我泡的茶，這樣吧！我看你們聰不聰明，你們去想一首歌，這首歌如果有辦法讓我感覺到佛，而且還和茶有關係......不要說給你們喝一次，全年無休都供應你們喝。」

小和尚們覺得這太嚴格，又太困難了！「這歌要有佛、還要有茶，怎麼可能？」過沒多久，忽然有個小和尚說：「師父！我已經想到了！」

師父沒想到居然有人會！師父說：「你唱給我聽看看！」
「師父仔細聽了！佛茶佛茶（台語）生得真美麗！頭戴著金冠...」  


兩種語言   
一條狗在街上閒晃，看見櫥窗裡一張告示：「招聘文員，須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」那條狗就進去申請，但是被拒絕了。「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾個字抗議。
經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。那條狗坐在電腦前面，編了個程式，運作準確。我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵~嗚~。」  


黃牛票   
戲院前，黃牛在兜售黃牛票：「黃牛票！黃牛票！一張三百五！」
這時有個便衣警察走了過來，黃牛：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「軍警票啊，一張三百二！」

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非出自願   
話說一個小鎮發生了一場大火，火勢極大，現場溫度很高，逼得所有的消防人員都退得遠遠的，束手無策，眼看火苗就要蔓延開來......
就在此時，一輛救火車忽然衝進火場，從車上跳下數個救火員，拼命地灑水救火，不到一下子，就把火給滅了。於是鎮長就頒獎給那幾個英勇的救火隊員一筆獎金。
在頒獎典禮會場上，鎮長問那個小組組長：「你們要如何使用這筆獎金啊？」組長尚未回答，只聽到一起站在旁邊的一個消防隊員喃喃說道：
「首先要把那個該死的 ABS 剎車給修好......」  


吐口水   
工廠老闆對被開除的工人說：「聽說，你要在我死後，到我墳墓上吐口水？」
工人說：「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」  


收假   
星期天軍隊收假有三個人遲到.........
排長問甲：「你是不想活了是吧！我在值星你跟我耍大牌，很好，給我一個合理的理由，不然你就倒大楣了！」
甲：「報告排長！因為招不到計程車所以用走的回來。」
排長：「很好！你明天到操場給我走一天的路！」
乙丙兩兵嚇的發軟......
排長問乙：「那你呢？你有什麼理由？」
乙：「我...我因為看 MTV 忘了時間所以......」
排長：「好！我明天在司令台準備一個電視，你給我看一整天！不準吃飯上廁所！」
丙突然興奮的大叫：「排長我自己招了，我跑去嫖妓......」


導尿器   
有一個女人到藥房，她對老闆說：「老闆，我要導尿器！」於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。最後，女人一臉疑惑的告訴老闆：「老闆，我是說要『毒老鼠』(台語)。」


萬客隆？   
婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。
「哇~~~」宏亮的嬰兒哭聲劃破了寧靜。
「陳先生，恭喜你，你太太生了對雙胞胎。」護士向陳先生報喜道。
「真巧，我是雙聖餐廳的經裡。」老陳高興地說。
不一會兒，老林的太太也生了，這次是三胞胎。
「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」
接著，小許的太太生了七胞胎。
「哎呀！有夠巧喔！我是七喜汽水的經銷商耶！」
這時，兩個男人臉色大變，匆匆逃出醫院，跑了好遠，兩人驚魂甫定，其中一個問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」「我能不跑嗎？我在百服寧上班哩！你呢？」
「......我在萬客隆啦！」  


一籌莫展   
大部分的雜誌編輯都非常願意為讀者服務，但是這位編輯所收到的一封信卻使他傷透腦筋：
「編輯先生：
我在去年讀到一篇有趣的文章，我認為是貴雜誌刊載的，但我已記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜誌，如果這篇文章是貴雜誌所刊登的，請你補寄一本給我......」  


加班   
公司加班是司空見慣的事，所以每逢下班時間就會看到許多同事打電話告訴家人不回家吃飯。有一回聽到這樣的談話內容：「喂！是皮卡丘嗎？你跟月光少女說，鋼彈勇士今天不回吃飯了，拜拜。」  


走私   
有一位老頭子每天都會騎著摩托車從美國進入墨西哥，日復一日，邊境警察忍不住地將他攔了下來。
警察：「你每天背上背的那包東西是什麼？」
「是沙子，警官。」老頭答。
警察不信，將他的背包打開檢查，結果裡面放的真的是沙子，警察沒輒，就放他過去。後來幾天，警察都會將他攔下來檢查他的背包，而每天的結果都一樣。一個星期後，警察忍不住問他：「我絕對不抓你，但是你老實告訴我你是不是在走私？」
老頭：「是，警官。」
警察再問：「那你走私的是什麼？」
老頭：「摩托車，警官。」  


人老珠黃   
李小姐一心想往演藝圈發展，她寄了張照片給某知名經紀人，希望能安排她進入演藝圈。這經紀人也回了電，邀李小姐當面晤談。李小姐興沖沖地到了經紀人的辦公室。沒想到經紀人劈頭就告訴她：「你來得太晚了。」
「什麼？」李小姐吃驚地問，「難道在這短短的時間內，你就已經找到比我更好的人選了嗎？」
「不是，」經紀人沈著地回答：「我的意思是，你拍這張照片的時候就應該來這兒了。」  


解說員   
博物館的解說員對遊客解說：「這是一百五十七萬二十六年前的恐龍化石。」
遊客中有人驚訝地嘆道：「解說員不愧是解說員，連二十六的尾數都記得這麼清楚！」
解說員：「喔！這沒什麼！我二十六年前來這家博物館時，館長告訴我這是一百五十七萬年前的化石。」  


吹氣   
一位獸醫臨時要出外看診，可是院中有一匹受傷的馬等一下要服藥，所以獸醫就交代他新來的助手，時間一到，將藥放進管子，管子再放進馬的嘴巴，然後用力吹氣就行了。
兩個小時後，獸醫回來了，看到助手奄奄一息地躺在地上，忙問怎麼了，助手有氣無力地回答：「我沒想到馬吹氣吹的比我快。」  


PIZZA   
有人打電話到披薩店叫披薩...
店員：「請問披薩要切成四塊還是八塊？」
顧客：「四塊好了！我想我吃不了八塊」


誤會   
一位新來的職員站在碎紙機前，一臉徬徨無措的樣子。經過的同事好心地問他怎麼了，他答道：「我不知道該怎麼操作這台機器。」同事熱心地將文件拿過來，放進碎紙機，一邊操作一邊說：「就是這麼簡單，會了嗎？」
新來的職員還是一臉茫然說道：「可是...原稿和副本從哪裡出來？」  


LOBBY   
小俊第一次自己帶團出國，雖然只是個小團，可是他還是眉飛色舞、極盡所能地招呼團員們，而所有的人也對這個小夥子言聽計從、非常滿意。就在即將回國前一天的自由行時，在LOBBY集合點名卻少了一個老阿伯，小俊慌的不得了，而其他團員也都很幫忙地到處去找，最後，終於在路邊找到了阿伯。
正當小俊要出聲問阿伯怎麼不來集合時，老阿伯卻吹鬍子瞪眼睛的嚷著：「ㄟ！少年耶！恁那沒準時，害我塊「路邊」等恁四十分！」

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我爸爸是誰   
警察在取締違規時，碰到無理取鬧的人是常有的事。有一回，一位有身分有地位的闊家少爺在路上超速被警察攔了下來，闊少爺不耐煩的搖下車窗：「你知不知道我爸爸是誰？」
警察非常客氣地告訴他：「對不起，先生，這個我幫不了你，你有沒有試過問你母親呢？」

機上廣播〈1〉   
「....現在我們為您示範安全帶的使用方式，只要將金屬扣插入，然後拉緊即可。如果您還是不知道如何使用，也許您不應該在沒有監督人的陪同下出門。客艙失壓時，氧氣面罩會自動落下，別鬼叫鬼叫的，趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。如果您帶有小孩，請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他人，如果隨行的小孩超過一個，請現在先決定比較愛哪一個....」  


機上廣播〈2〉   
「各位旅客大家好，我們即將開始各項免稅商品的販賣服務，我們有多種精品供您選擇，各種品牌的香煙、化粧品和香水等。至於坐在後面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我問過座艙長了，本班機沒有販售槍枝和炸藥。」  


interview的技巧   
口試主管：「你對電腦懂多少？」
第一位應徵者：「呃，懂一點。我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視...還有，我看過同學用DOS開機，兩次...」
口試主管：「下一位！」
換下一位進來......
口試主管：「你對電腦懂多少？」
第二位應徵者：「嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦(電子錶)比較簡單，我小學時候常常使用它的解譯編碼作業流程(指鬧鈴功能)。至於多功能虛擬實境模擬器(任天堂)就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體(只玩卡帶破關)。長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器(電視)開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴(同學)經常在我的監控之下進行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換(指DOS開機)...」
口試主管：「明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙。」  


驚魂記   
某一天，經理忽然命令他的秘書進他的辦公室，一進去，他就要秘書將所有的窗簾都拉上，在拉完窗簾後，一片漆黑，只剩下日光燈，秘書心裡開始浮起不祥的預感。就在此時，「喀」的一聲，唯一的燈光也被經理關掉了，秘書憑藉著對房間的熟悉，摸到開關將燈打開，一邊說道：「經理...房間太暗了...」可是經理卻馬上靠過來將燈關掉，很不高興地說：「等一下再開！」
這時秘書又趕緊靠到窗戶邊，說：「那...我拉開窗簾好不好？」經理一個箭步過來，很生氣地將秘書拉走，說：「等一下再開！」秘書被迫在牆角，只好不知所措地站在那，希望這一切趕快過去...
而經理就這樣帶著詭異的笑容慢慢靠近她，並且緩緩伸出手來...祕書越來越害怕...只見經理的手就快要靠近她的臉......
經理說：「你看！我新買的夜光錶耶......不錯吧！」  


取之有道   
一位臺灣議員到日本去「出國訪察」，到了一位日本議員家中拜訪。臺灣議員一走進日本議員家中，發現裡面布置的富麗堂皇，不禁羨慕的問日本議員：「可以告訴我，你是怎麼做到的嗎？」日本議員帶他到一個房間，拉開窗廉指道：「看到那座橋了嗎？」「看到啦。」
「只要那座橋的十分之一就可以辦到了。」日本議員說。
一年後，那位日本議員也到臺灣來訪問，基於禮尚往來，也到臺灣議員家中拜訪。一走進臺灣議員的家中，赫然發現臺灣議員家中布置得更是美輪美奐，十足豪華，比起他家有過之而無不及。日本議員羨慕的問臺灣議員：「告訴我，你是怎麼做到的？」臺灣議員也帶他到一個房間內，拉開窗廉指道：「看到那座橋了嗎？」日本議員納悶地問：「哪裡？在哪裡啊？」「那就對囉！」臺灣議員答道。


去個頭   
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，內容是：「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」老闆在公文後面短短簽下：「Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己也忙著整理行李。臨出發那天，卻被秘書擋下來。
經理很不高興地去質問秘書，問她：「我要去歐洲開會，為什麼擋我下來？」秘書：「老闆同意了嗎？」經理：「老闆簽公文啦，他說 go a head 呀！」秘書：「唉，你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是『去你個頭』！」  


史上鉅片   
某電影大亨決定製作一部有史以來規模最偉大的鉅片，他誇下豪語：「我要動用前所未見的陣容來演那些戰爭場面，至少啟用三萬名臨時演員！」
「聽起來是不錯，」導演半信半疑地說，「可是，我們哪來那麼多錢付給他們呢？」
「放心，我的計劃高明就在這裡，」大亨回答，「我們要用真槍實彈。」

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機場塔台口試   
機場塔台的工作有很多人去應徵，某甲通過所有考試後，到了最後的口試。
考官：「現在有一架飛機準備降落，你從望遠鏡發現他的起落架沒有放，你會怎麼辦？」
某甲：「我會馬上用無線電警告他。」
考官：「如果對方沒有回答呢？」
某甲：「我會立刻打信號燈，發送『危險，不得降落』的訊號。」
考官：「可是他還是繼續下降。」
某甲：「我會立刻打電話給我弟弟。」
考官：「你弟弟？他能做什麼？」
某甲：「他不能做什麼，可是他從來沒看過摔飛機。」  


作何解釋   
一家餐館的服務生一向以機智聞名，某日有位客人用餐，沒想到湯上竟然浮著一隻蒼蠅，客人勃然大怒，將服務生叫來，激動地問他：「我的碗裡浮著一隻蒼蠅！你要作何解釋？」
那位服務生不慌不忙地答道：「這我不曉得，要不要幫你請一個算命師來看一下？」


佣金太貴   
一位虔誠的基督徒，因為經濟窘困，寫了一封信向上帝求救，希望能賜他一百元度過難關。郵差看到這封寄給上帝的信，覺得這位基督徒很可憐，便自己掏腰包寄了五十元給他。過沒多久郵差又收到一封寄給上帝的信，是那位基督徒寄的，郵差打開信一看，內容寫著：「感謝上帝，幫我度過難關。但請您下次送錢來時別再經過郵差了，他們抽的佣金實在太貴了。」  


誇張的酒鬼   
醫生為酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人抽血，過了一會兒又匆匆回到病床前，皺著眉對病人說：「你一定要戒酒了，我還來不及把你的血液樣本送去化驗室，就全蒸發了！」  


還沒搞就痛   
一個病人憂心忡忡地去掛泌尿科，很不好意思地跟醫生說：「醫生啊，怎麼辦？我下面會痛。」醫生為了更確定一點，又問：「睪丸會痛嗎？」
「不是啦，」病人臉更紅了：「我還沒搞就已經很痛了。」  


一時口誤   
某氣象播報員第一次報氣象，看得出來十分緊張：「今天天氣晴時多雲偶陣雨，北部地區陰晴不定出門恐遇大雷雨，北部朋友出門請別忘了攜帶雨具。中南部地區豔陽高照紫外線指數偏高，外出時恐有曬傷之虞，出門時請帶陽具。」  


都要看   
某天醫院急診室送來一位剛發生車禍的老太太，只見老太太用手摀著胸前，很痛苦的樣子。
護士問：「老太太，你要看哪一科？」
老太太很生氣地說：「阿你是不會看喲！當然兩顆都要看。」


千萬別吝嗇   
海關人員某次發現有人沒付稅金帶鸚鵡入境，便叫住他說：
「先生！你這隻鸚鵡要付稅金才能入境喔。」
「那要付多少呢？」
「活的要50塊美金，標本只要15塊！」
這時忽然聽見那隻鸚鵡大叫：
「主人！千萬別吝嗇啊！」


圖書館   
有一名男子到圖書館借書，找了很久仍找不到，就到櫃檯問圖書館員。
「請問《幸福的婚姻生活》放在哪裡？」男子問。
「那是科幻小說，到左邊第三排櫃子找。」
「不好意思！那《夫妻的相處之道》放在哪呢？」男子又問。
「那屬於武俠小說，到右邊第四排櫃子看看。」  


會錯意   
阿呆是蛋糕店的小弟，某天一位身材姣好的女客人進來訂了一個蛋糕，沒想到說了幾句話，便聽到客人大罵「變態！下流！」，然後氣沖沖地摔門走了。
老闆見狀便問阿呆：「怎麼回事啊？」
阿呆回答：「啊就那個女客人的奶奶生日嘛，我就要問她奶奶的年紀，好給她蠟燭的數量咩。」
老闆覺得奇怪，又問：「那她為什麼那麼生氣，你是怎麼問的？」
阿呆答：「我也沒說什麼啊，我就只有問她，你奶奶多大啊？然後就被罵了。」

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無所謂   
一位長期駐紮在海外的美國士兵，某天收到女友的絕交信，信上寫說她即將要結婚，要求士兵將她所有的照片寄還。
士兵就從同袍那裡搜羅各式各樣的女人照片，然後統統裝入信封中寄給見異思遷的女友，信裡還附了一張紙條，上面寫著：
「請挑出你自己的照片，其餘寄回。」  


我是誰   
有位客戶打電話來抱怨公司的客服員態度很差，總經理決定偽裝成客戶，親自打電話求證。果然，客服員的態度的確很差，所以總經理生氣了。
總經理：「你知不知道我是誰啊？敢這樣跟我講話！」
客服員：「我管你是誰啊？」
總經理：「這間公司裡的大大小小事情都歸我管，我是你的總經理！」
客服員：「喔！你是總經理啊！那你知不知道我是誰？」
總經理：「不知道！」
客務員：「那就好！」
然後客服員就把電話掛上。


妙方   
一位已屆耳順之年的病患向醫生訴苦，他最近才和一位二十歲的妙齡女子結婚，但不幸的是，當每晚他與新娘興高采烈地上床時，他往往一躺下就呼呼大睡不醒人事。於是醫生替他開了處方，老人閃著期待的眼神，高興地抬頭說：「現在我是不是能夠....」
醫生打斷他的話，說道：「不，那個恐怕沒辦法了。我開的這些這些藥丸，至少可以使你的新娘也呼呼大睡。」

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有誰看到我的帽子   
一位剛動完手術的病人，在麻醉藥消退後，他高興的大喊：「感謝主，我的手術成功了！」
「別太高興！」同房的病人甲說，「上次他們把一團棉花留在我的肚子裡，害我多挨一刀。」
「我比你更慘！」另一位病人乙接著說，「他們開完手術後發現少了一把鉗子，從我的肚子裡找出來的。」
這時，負責開刀的醫生忽然衝進來說：「你們有誰看到我的帽子？」第一個病人立刻暈了過去。


機率   
「醫生，手術成功的可能性有多少？」
「這個，我連這一次，已經有九十八次的開刀經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望能夠成功一次。」  


中西醫不同   
有位花花公子，因為玩的太兇了，結果那邊就生病了，找了好幾個西醫都告訴他不行，一定要切掉！花花公子怎麼捨得，就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯...不過沒關係！」
「真的嗎？可是好多西醫都說一定要切掉。」
中醫：「西醫就是這樣，動不動就要把東西切掉，哪，這瓶藥你拿去，每天塗三次，過不了多久，它就會自己掉下來了！」

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什麼時候有空   
有個病人向醫生請教有關手腳冰冷的問題‧‧‧
醫生：「以我的情形來說，只要我一手腳冰冷，我就會抱住我老婆，身體就會熱起來了。」
病人：「這個方法聽起來蠻不錯的，只是...尊夫人什麼時候比較有空呢？」  


真倒楣   
待產室門前有兩位準爸爸不安地踱步著，等著小孩出生，
其中一位說：「真倒楣！怎麼碰到我在放假的時候......」
另外一位說：「我比你更倒楣！我還在度蜜月哩！」  


等到什麼時候   
病人：「醫生，我咳嗽咳得很厲害。」
醫生：「你多大歲數了？」
病人：「八十歲了。」
醫生：「二十歲的時候有咳嗽嗎？」
病人：「沒有。」
醫生：「四十歲的時候有咳嗽嗎？」
病人：「也沒有。」
醫生：「那你現在不咳嗽，還要等到什麼時候？」  


不要抽煙   
有位病人匆匆忙忙跑到醫院掛急診‧‧‧
醫生：「怎麼啦？看你好好的，還能自己跑到醫院。」
只見病人愁容滿面答道：「怎麼辦？醫生，我剛剛不小心喝下一瓶汽油！」
醫生悠哉悠哉地說：「喔...沒關係啦！只是這幾天不要抽煙就是了！」