william303

路邊攤   
阿信剛當兵沒多久，今天從軍營中放假後沒地方可去，就只好往他大哥家跑。
到了大哥家後，阿信看到大哥家的門沒鎖就給他直接進去了，進屋後，卻聽到了大哥向大嫂說：「妳看我的"本錢"多麼雄厚」
大嫂不甘示弱的說：「我的店面也不錯啊！」
大哥就說：「既然妳有店面，而我有本錢，那我們和作來做生意吧！」
只聽大哥和大嫂快樂的嘿咻嘿咻並發出誘人的淫聲！阿信聽到這時已經忍不住了，急忙脫光了衣服，使自己得到舒解...
沒多久，大嫂開門要去上廁所時，驚訝的發現一絲不掛的阿信，嚇的大叫一聲！
大哥厲聲的叱責阿信，這時阿信用很委屈的口氣說：「你們一個有本錢，一個有店面，就讓我擺個路邊攤又如何呢！」  


臉紅脖子粗   
有一天...
睪丸底敵問好屌葛格說：「為什麼？為什麼每次看你都是弄得灰頭土臉、面紅耳赤、臉紅脖子粗，可是看起來又會口吐白沫，卻似乎很有樂趣耶！」
好屌葛格說：「......」  


衝鋒陷陣   
龜頭：「為什麼？為什麼？為什麼主人每次都要我衝鋒陷陣，難道主人不知道黑穴裡的情勢是多麼的險惡嗎？非把我如鋼鐵般的身軀戰到癱瘓的最後一刻才要停止...我真是苦命！」
睪丸：「為什麼？為什麼？為什麼我只能在洞口來回碰撞卻不得其門而入？」  


長處跟漏洞   
俗話說：「女人有兩個優點，但有一個漏洞。男人有一個長處，但男人能抓住女人的優點，用男人專屬的長處彌補女人專有的漏洞。」  


人工受孕   
在某農莊中，一位豬農養的母豬竟然無法自然懷孕；於是豬農就請獸醫來看診。
獸醫替這隻母豬看完診後，對豬農說：「我認為要幫這隻母豬進行“人工受孕”比較好」
豬農回答說：「我是可以把這隻母豬幻想成我老婆，但是...我就怕它會咬我！」

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你痛不痛   
一對年輕夫婦，丈夫過去當兵時是陸戰隊員，身材魁梧，精力充沛，夜夜春宵。
妻子懷孕之後，丈夫每晚照樣辦事，在床上衝鋒陷陣的同時，嘴上還邊喊著口令「前進突刺、刺～，旋轉突刺、刺～.....」，面對丈夫的需索無度，妻子也頗感吃不消。
不久，小孩出生了，人見人愛，討人喜歡。
隨著小孩漸漸長大，大家卻發現這個小孩與其他人相處都沒問題，但就是不和他爸爸說話，而且每次看到他爸爸，眼中往往流露出一股恨意，除此之外，一切都很正常。
親朋好友都覺得奇怪，但也沒有人知道這個小孩為什麼會討厭他爸爸。
小孩的爸爸覺得這樣不是辦法，於是覺得用懷柔的方法，跟小孩好好溝通。
爸爸：「為什麼不跟爸爸說話呢？為什麼討厭爸爸呢？告訴爸爸，快點，說了就買玩具給你玩喲。」
經不起玩具的誘惑，小孩說話了：「你的頭過來。」
爸爸喜出望外，頭馬上靠上去。小孩彎起手指頭用力的往爸爸頭上猛敲，邊敲邊帶著恨意的說：「換成是你的頭，每天被人家這樣敲，你痛不痛？痛不痛？」  


請您排隊   
中華航空公司因為班機延誤，櫃檯大排長龍 ，有個男人橫眉豎眼擠到隊伍最前面，要求櫃檯小姐先幫他處理。
小姐說：『抱歉! 請您排隊好嗎？』
男人：『排什麼隊? 妳知道我是誰嗎？』
櫃檯小姐馬上打開擴音機，從容的說：『這裡是中華航空，有一位先生不知道自己是誰，哪一位能辨認他的身份的請到第八號櫃檯!』
排隊的人都笑了起來，男人很生氣的說：『--- you！』
櫃檯小姐：『那也要請您排隊才行啊！！』


馬桶   
有一個傻子結婚，但他不知道如何在新婚之夜時行房，他就很緊張的跑去問他的媽媽。
他媽媽就告訴他：「你就用男人最硬的地方用力的撞女人尿尿的地方就對啦！」
傻子聽了後就很很懷疑的問：「這樣不會很痛嗎？？？」
媽媽就回答他：「第一次難免的啦！以後就會習慣啦！還有如果流血的話不要驚訝，第一次都會的！」
結果.....
傻子在新婚之夜用他的頭一直撞馬桶，直到流血暈倒在馬桶旁！


三個願望   
在鄉下有兩個務農的兄弟，小傑種地瓜，小宏種玉米。
有一天兩兄弟在耕種時，小傑在地上挖出一個神燈來，燈裡出現了一個精靈，他說：「我可以滿足你們三個願望。」
兩兄弟很高興，小傑說：「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜。」
精靈說：「沒問題！」於是小傑的願望實現了。
接下來小宏說：「我…我……我希望田裡的玉米能夠變成……」這時，小傑突然有好點子，插嘴說：「老二、老二……」
精靈說：「你的願望實現了」……
只見一根一根的"老二"插在田中……兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐！
不過小宏想到還有一個願望，於是小宏就說：「把所有的"老二"都變回玉米吧。」
咻一聲，願望又實現了，就這樣，一切回到最初 ……
但是...當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了。因為他們的"老二"也變成玉米了！

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用下半身思考的女生   
在那遙遠遙遠..還在使用CALL機的年代...
有一個男生...
CALL了一組號碼給他的女友...
他CALL『53770』這組數字，他的意思是『我想親親你』。
他心想...等一下他女朋友跟它見面時，他女友一定會給他一個的熱吻！
終於...他心愛的女友出現在眼前...
但他的女友卻賞他一個「ㄆ一ㄚ」一巴掌...
她女朋友說：「你傳的什麼爛訊息，『53770』，『我想騎騎你』這麼色、這麼爛的訊息，你還敢傳給我！？」  


誰比較色？？   
康康和他的女友安琪在大安公園約會，兩人坐在椅子上，正在很親蜜的聊一些生活瑣事...
突然，安琪以很不大好意思的口吻問說：「康康，你現在腦海中在想什麼？」
康康就以自以為嘴很甜的：「沒什麼啊，"我想的都和妳想的一樣"！」
突然，「啪」一聲！
安琪給了康康一個大巴掌，破口大罵：「你...你這個色狼！變態狂！」
康康：「...？？？」


乳名   
在一個風和日麗的假日，春嬌跟志明一起到陽明山去賞花跟煮溫泉蛋。
就在他們這對甜蜜的情侶玩的正高興時。
春嬌說：「志明，我告訴你一個關於我的小秘密；就是我有個乳名叫咪咪喔！」
志明說：「是喔～那...那你另一個乳的名字叫什麼？」
春嬌：「#$@%&...」


你還不是穿內褲   
春嬌的的胸部很小，但是她很喜歡買各式的名牌胸罩，因此花了她先生志明不少錢。
有一天，春嬌在房間試穿她新的胸罩，正自得其樂時；志明覺得她一一定浪費很多錢在這胸罩上，於是發出一些抱怨...
志明就說：「拜託！你的胸部那麼小，還載胸罩咩。」
春嬌回說：「哼！那你還不是一樣有穿內褲。」


媽媽的經驗只有六次?   
女兒在即將嫁出去前，做家長的一定會告知女兒如何做人及如何當個好老婆跟當個好媳婦…
母親道：「你已二十歲還未做過那件事吧!?」
女兒問：「哪件事！」
母親道：「就是男人與女人之間的事！」
女兒道：「娘，你一定很有經驗了！」
母親道：「我若沒經驗，怎麽生下你們這些孩子呢？」
女兒道：「娘，你的經驗只有六次嗎？不然怎會生下我們六個兄弟姊妹！」
母親心想：「我也是身經百戰才生下你們的……」

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拔的太慢   
臺上的李大師說：「人為什麼會牙痛？蘿蔔為什麼會爛掉？女人為什麼會懷孕？這三者之中，都有一個相通的道理，你們知道是什麼道理嗎？」
台下的眾人，無人敢出聲...
臺上的李大師說：「那我就告訴你們，這道理就是---『都拔的太慢了！』」  


婚姻新解   
男問色女：「你們女人為什麼要結婚？」
色女回答：「因為就有個"鳥"可用！」
女問色男：「你們男人為什麼要離婚呢？」
色男回答：「因為不想"幹"了！」


蜥蜴與螃蟹   
志明在PUB中喝著悶酒，跟死黨國豐抱怨說：「你知道嗎？我的女朋友竟然說我像隻"蜥蜴"(音同"吸易")，她根本就是嫌我的"老二"太小，讓她用嘴巴吸的很容易...唉」
國豐接著說：「你這樣還好啦!我女朋友說我像隻"螃蟹"(音同"旁洩")，也就是她嫌我的"老二"是歪的!!」  


南韓   
某酒吧中，一群男人在打屁閒聊。
甲男說：「你們知道嗎？我的女朋友都誇我很像"南韓"這個國家，嘿！」
眾人問：「你女朋友為何說你像南韓呢？」
甲男說：「因為我的"老二"很大，所以當我們做愛時，她都很"難含"(音同"南韓")住我的老二，所以她就誇我為南韓。」
眾人說：「切~~~」  


女人像球   
16歲到21歲的女人,像個橄欖球......(20幾個人搶著要!)
22歲到20歲的女人,像個籃球........(10幾個人爭著要!)
30歲到43歲的女人,像個桌球........(A:給你! B:我才不要!)
44歲到52歲的女人,像個躲避球......(見到了就閃!)
53歲到65歲的女人,像個高爾夫球....(滾的越遠越好!)  


五十如鱉   
某 T 大，哲學教授問班上的學生問題：「你們說說看，有那三種動物可以很貼切的形容30到50歲女人的性慾？」
A生說：「女人，30如虎」
B生說：「女人，40如狼」
C生說：「女人，50如鱉」
教授納悶地問：「為什麼女人50如鱉呢？」
C生回答說：「因位她們會咬著男人不放啊！」

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不要抽打他的屁股   
阿美在打掃她那16歲就讀高一的兒子房間時，卻在兒子的床底下掃出來一堆色情的雜誌跟一些情趣用品。
阿美十分驚訝兒子有這些東西但又不知道該如何跟兒子溝通這件事情，所以她就等她丈夫下班回家之後，把這些色情雜誌跟情趣用品拿給她丈夫看，想聽聽他的意見跟建議。
阿美的丈夫的翻完全部的雜誌跟各種手銬、皮鞭等性虐待情趣用品後，一言不發的把全部東西都還給阿美。
阿美沈不住氣的說：「身為兒子的老爸你倒是說說看，我們該怎麼辦呢？」
阿美的丈夫看著她說：「我認為...妳最好不要用皮鞭抽打他的屁股。」  


實驗室   
有一群大學生在實驗室裡做實驗...
有一個男大學生因為他做實驗的速度非常的慢，就有一位女大學生非常生氣的說：「請你趕快把總平均值設出來。」
因為那位女大學生講的太快了，所以那位男大學生聽錯了：「ㄚ，要我把整瓶精子射出來？！...」


第二個   
女朋友的弟弟說：「我曉的你要來了！」
青年說：「誰告訴你的？」
女朋友的弟弟說：「不用誰告訴我，因為姐姐把小王的照片拿下來，換你的上去了。」


不是甜的   
課堂上，教授正在講解精液裡的高葡萄糖指數有關的資料。
一名女學生舉手問說：「教授，你的意思是指男性的精液，就像一般的糖一樣，含有大量的葡萄糖？」
授教回答：「沒錯！」教授講完，然後繼續再授課。
女學生又舉手發問：「那為什麼它嚐起來不是甜的呢？」
接著是一片錯愕的沈默，然後全班開始哄堂大笑，發問的女學生整個臉都紅起來。
教授一本正經地說：「它嚐起不甜的理由是是因為我們人體感覺甜味的味蕾是在你的舌尖, 而不是靠近你喉嚨的舌根...」  


比你棒   
有一個有錢的貴夫人請了一個能力很能幹的女僕。
但過一陣子後，貴夫人就對這女僕越看越不順眼，就找機會羞辱她並要她辭職。
女僕就很不服氣的說：「你為何要趕我走？我的能力比你能幹耶！」
貴夫人就很不爽的問：「你那裡比我能幹？」
女僕就回說：「你老公說我做的飯菜比你好吃，帶小孩也比你好，洗衣服也是比你洗的乾淨....對了！還有床上的功夫也比你強！」
貴夫人很驚訝的問：「連最後一項也是我老公說的？」
女僕答說：「不是，是司機、管家、水電工、送貨員他們說的」

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肌樂   
春嬌：「我覺得我男朋友他都好無趣喔...生活一點情調都沒有。真的是食之無味 棄之可惜，像『雞肋』一樣。不知道我當初怎麼會跟他在一起...」
美雪：「想開點呀，至少他還可以“噴”八百零七次....(『肌樂』的廣告詞)」  


車庫   
有一天，阿惠跟她五歲大的兒子小明在浴缸內洗泡泡...
她們母子倆正洗到很快樂的時後...
小明突然看到媽媽阿惠的下體，且問說：「媽媽，你身體那邊是什麼呀？」
阿會回答說：「那是媽媽的小車庫呀！」
小明又指著自己的小雞雞問說：「媽媽，那我這個又是什麼呀？」
阿惠回答說：「那是你的小車車呀！」
小明說 ：「媽媽，那我的小車車可不可以開進去你的小車庫呢？」
阿惠說：「小明！不可以喔！因為今天晚上你爸爸的“拖拉庫”要開進來。」  


愛和憎   
女：「你最喜歡的人是誰？」
男：「是你！」
女：「那麼，你覺的最討厭的人是那個呢？」
男：「最討厭就是你的丈夫。」  


車掌小姐   
十幾年前，所有的公車都有車掌小姐，司機都是聽從車掌小姐的口哨聲才會關車門開車。有一天，一個老爸帶著他兩個兒子上公車，老大咚咚咚很快的就爬上公車了，老爸跟著老大上公車，卻回頭發現老二貪玩最後才上公車。因為車擠的關係，而爸爸的二兒子長得又嬌小，結果車掌小姐沒注意便「嗶」下去了！害得二兒子便夾在門中間，同時哭得呼天喊地。
以下是車掌和老爸的對話：
老爸：小姐！你太急了吧，我老二還沒準備好，你就「ㄅ一」了！
車掌：（死不承認）我沒Ｂ啊！我沒Ｂ啊！
老爸：你還敢說你沒Ｂ！你沒Ｂ，怎麼會夾到我老二？
司機問車掌：怎麼啦？
車掌：這位先生的老二被夾到，卻怪起我來！
老爸：司機先生，您評評理，我老二現在還痛得哇哇叫，這小姐卻說她沒Ｂ，沒Ｂ？我老二怎麼會被夾到，而且現在還痛得站不起來！
司機：小姐,算了啦！你就摸摸他老二的頭，安慰一下嘛！大庭廣眾之下，這樣站不起來，也不好看嘛！
車掌只好摸著二兒子的頭說：小弟弟乖哦！都怪你長得太小了，害我沒看清楚，就把你夾到了！


兩誤   
老李：「昨天真是倒霉！」
老王：「什麼事？」
老李：「我昨夜早些回家，一開門，平日是婢女阿珠，在黑中一定把我一抱，我也把她一抱。」
老王：「怎樣？」
老李：「不料昨夜暗中來的，是我老婆！」
老王：「這有什麼要緊？」
老李：「她說：小陳！老李快回來了。」

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吃冰淇淋   
小華向他的媽媽說：「媽媽，爸爸每次都趁你不在家時，偷偷邀請隔壁的王阿姨來我們家裡吃冰淇淋喔，但都沒讓我吃！」
媽媽說：「小華，你怎麼知道這件事情呢？」
小華：「因為當爸爸跟王阿姨進去房間裡面後，我在門外面都有聽到爸爸說：含快一點，不然等一下，它就軟了，就不好吃了。」  


不是我的啾啾   
剛上幼稚園的小翔因包皮太長被帶去割包皮，醫生就對小翔安服說，「不要怕，叔叔幫你修理一下啾啾就好了」，割完後的某一天，小翔忽然對他爸爸說，「醫生叔叔幫我修理啾啾裝錯了，這個啾啾不是我的，我要我自己的啾啾，這個啾啾前面圓圓的，好醜」  


救老處女   
妻：「你一生所做的事，那一樁最好呢？」
夫：「使你不致成一個老處女，是一生最好的事。」


第一次情況   
誠實又古意的瓜瓜和跟他相親而結婚的老婆結婚才七個月，他老婆就生產了。他很不解的去請教婦產科醫生這個疑問。
醫生對他說：「不要太緊張呀，通常只有第一胎會有這種情形，以後就不會發生了呀！」  


代收   
很漂亮又妖豔的女秘書對總經理講說：「總經理，你的小女兒打電話來說要親你一下！」
總經理說：「我現在很忙，妳先代收一下，待會兒再交給我好了！」


不上道   
城城：「那邊那個洋妞，看來起來就是很不上道的樣子。」
小馬：「對呀！我們都快來一個多鐘頭了，她都還沒注意到我們。」


太太   
有個花花大少到PUB喝酒，不久就釣到一位火辣美女，於是他們就相擁到附近的一家旅館開房間過夜，他在櫃檯登記的是：「某某先生跟太太」。
第二天當這位花花大少到櫃檯付帳時，看到帳單竟然是五萬多元，嚇了一跳並問說：「奇怪，我才住一晚，怎麼會這麼多錢呢？」
櫃檯人員說：「這位先生，但你的太太已經在這邊住了快十天了，房錢該結清了吧！」

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只是小雞雞   
某天，阿扁跟阿珍一起在洗澡；
阿扁指著自己的那話兒說：「阿珍呀！妳都叫"它"甚麼呀？」
阿珍說：「小雞雞啊！」
阿扁為太太阿珍的純潔感到滿意，並接著說：「阿珍呀！我們都是成人了，以後要叫它"陽具"！」
阿珍一臉的藐視說：「陽具我看多了！你的只是小雞雞！」
阿扁：「.......」  


重算   
有一個在海上航行五個月的水手，下船時因為久未做「那事」，立刻迫不及待殺到妓院去。
當時因為景氣不好，所以妓院就辦了一場活動。只要有人能夠連玩十個小姐，就統統免費，外加送一萬元美金，水手當然就去試了，而且還帶去國外進口的超大size保險套，然後就展開了天雷地動的「搶錢大賽」。
水手玩了一個、兩個、三個...玩到了第七個後，開始覺得有點累了。
他問小姐：「妳是第幾個啊？」
小姐說：「我是第三個啊！」
水手一聽，心想：「不對啊！分明是拐我喔！」就很生氣，立刻去找老鴇理論。
老鴇聽了就用嬌媚的聲音說：「唉唷！客人！我們這間百年老店，服務當然是以客為尊囉！既然不清不楚，我們也交代不過去，您說是吧？這樣好了，您就再重來一次吧！」  


恰巧同音   
一對男女朋友相約去露營。
到了晚上時，男孩子覺得荒郊野外有點危險，便找一些東西防衛。
但是找了半天只有一根棍子，便只好跟女朋友說：「妳用這根棍子自衛（慰），我到外面去守營（手淫）。」  


肉粽戴套套   
有一天，男肉粽和女肉粽相約在一家旅館裏要「嘿咻嘿咻」，男肉粽猴急地把女肉粽壓在床上，只見女肉粽嬌羞的說：「等一下，你還沒帶保險套呢！」
男肉粽就趕快衝進廁所裏...過了很久，卻還沒出來。
女肉粽就很擔心的跑到廁所裏找人：「噮！米腸，你剛剛有看到我的男朋友嗎？」
『米腸』：「......」



死得真慘   
在天堂，有三個精子相聚在一起討論死因...
甲：「哼！我死得好淒慘啊！死在草地...」
乙：「那算什麼？我死得更悲壯！我死在海裏...」
說完，第三個精子就大哭了起來...
甲、乙就問：「你在哭什麼啊？」
丙就說了：「我死得好悲慘啊...我...我...我死在卵子裏...」
甲、乙聽了就很納悶：「死得好啊！有什麼好哭的？」
丙聽了，哭得更大聲，他說：「我死在牛的卵子裏啊...」