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155220
時間:
2006-7-4 05:53 PM
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讓你不得不笑的笑話
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裏搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
3.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
4.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫????，我這兒有鑰匙！”
5.精神病院裏，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？”“不錯，就是出場人數太多。”此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人。某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
7.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上?試試?」
8.蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？"蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。"蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？"蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的。"蜘蛛和蜜蜂結婚後,起初很幸福。蜜蜂說：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛說：啊不錯，我能嘗到蜜了。後來總吵架，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破局域網！蜘蛛說：整天出去溜達，蹭一身化妝品都直掉渣！終於和好了，可是：蜜蜂總埋怨：你也太封閉了，總在自己的網裏呆著能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛歎口氣：唉，你不知道啊，公司限制了，實在是不能上外網啊。
9.美國士兵接到布希的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！於是蜜雪兒和尤裏開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當蜜雪兒醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤裏喊道：“快起來，我們發大財了！”
11.一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。他不放心的問道:turnleft？監考官回答：right.於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。
12.某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞，忙說：Iamsorry.老外應道：Iamsorrytoo.某人聽後又道：Iamsorrythree.老外不解，問Whatareyousorryfor?某人無奈，道：Iamsorryfive.
13.有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上?碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好, 讓我們一起在大自然中奔跑吧!”長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,跟著小白兔在森林中奔跑.後來?們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,小白兔對大象說:”大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.後來?們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,小白兔對獅子說:“獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖:“你為什麼要打小白兔呢??這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然.”獅子生氣地說:“這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林裏亂跑.
14.小白兔和熊瞎子走在森林裏,不小心踢翻一隻壺。壺裏出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。熊瞎子說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。小白兔說,給它一*小頭盔。它的願望也實現了。熊瞎子說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。熊瞎子說,把世界上其他的狗熊全變成母狗熊！小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀。
15.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
16.一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。兩個 人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒駡到：“還沒有人敢超我賓士600的呢！”於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飆車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機跟下一路段員警聯繫：“喂，喂，喂，發現兩輛車在飆車，速度非常快，一個是寶馬一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飆車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
17.甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比賽說話，說到力竭而死。
18.一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出２０００元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業員大驚：“你的錢不夠啊”，農民不解：“外面不是寫著‘桑塔那２０００’嗎？”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才６００～～！” 19.某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾釐米的地方接住了孩子。大夥兒鼓掌歡呼守門員習慣地拍了兩下，接著熟練地大腳開出。
20.母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草紮著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”
21.路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。員警過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來：“你丫不就是員警麼，牛什麼啊？不就會貼條兒、抄單子麼！”員警看
他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！”員警看他一眼，還沒說話。“牛什麼啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！牛b你拖走！員警抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。員警看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！”員警一擺手，拖走了。員警看他兩眼，想勸勸他，往後別這麼叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他 的車拖走了！”
22.上大學時有一上鋪夜裏夢話全是英語，過了一會兒，沒動靜了。下鋪於是就說了句：“RepeatAgain”大約五分鐘後，上鋪就又開始英語夢話了。
23.有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裏面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：“我願意出10美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價：“我願意出20元美金！”那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停…… 那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說那我不就虧大了嗎？於是他就去問老闆：“老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？”接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！”
24.一隻螞蟻看見一頭大象向它走來，它把身子埋在土裏，只漏出一條褪，兔子問它 為什麼，它說，噓，別出聲，我拌死那個????！ 第二天，兔子看見一隻大象把自己埋在土裏，只露出一條腿，便好奇地問為什麼，大象一下子眼裏湧滿了淚水，委屈地撇了撇嘴："昨天那該死的螞蟻把俺兄弟拌倒摔成 了植物象，俺要替俺兄弟報仇！至少也拌他個精神分裂！"
25.在一節快速行駛的地鐵車廂裏，某人客氣地對身旁的一位女士說：“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！”不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了。” “那麼請放開我的領帶吧！”這個人氣喘吁吁地說。
26.n多年前，傳呼機還算比較稀罕的時候，有師兄A買了傳呼機，師兄B說，要試一試看，好使不？遂打電話到呼台：小姐，請呼******，站在那裏不要動，等我們過去打你！小姐大驚：這種資訊我們不能發。B師兄堅持：就得這麼發！不一會兒，呼機響起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
27.神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院 門口.醫生就想:要醫治她.一定要從瞭解她開始.於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下……你……也是香菇嗎……?
28.我坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。
29.升旗儀式校長作思想報告：“....我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”
30.我班的一個女孩再後排，再聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。
31.老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我：“沒有蛀牙！”
32.老師：“男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。”結果就老師一人沒動。
33.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
34.我初中老師講題目喜歡用投身其中。“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
35.物理老師跟校長說：“你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子錶……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？”
36.音樂老師對校長說：“我在上課，示範一首歌。唱完後同學們全部鼓掌。我開始很高興，可然後他們大喊著：‘老師，太棒了，你是所有老師裏口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨子叫！’”
37.美術館裏有一幅描寫亞當和夏娃的畫。一個英國人看了，說：“他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。”一個法國人看了，說：“他們一定是法國人，情侶裸體散步。”一個蘇聯人看了，說：“他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！”
作者:
BBNN
時間:
2006-7-20 01:54 PM
好好笑........點解無左/隔左2.|10.|19.?(題號)
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