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標題: 優質笑話集[locked] [打印本頁]

作者: nardo5538 時間: 2005-8-6 06:41 PM 標題: 優質笑話集[locked]

▲插插頭

在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…終於，行動不便的阿公忍不住啦！
眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說：「乖孫，能不能幫阿公插插頭？」
只見小孫子喔的答應了一聲，跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾後，出來賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…

▲老婆不見了

有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎？」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，她就會莫名其妙出現啦」

▲疑心病

「喂，新店市公所你好 ..」接線生重復了一次，可是對方沒有出聲。
「喂，喂，這裡是新店市公所。」接線生有點不耐，因對方竟然不開口講話。
「請問這裡....真的是新店市公所嗎？」一個聲音很緊張的女人，吞吞吐吐問。
「是阿，這裡是新店市公所，請問你要找那一位？」
「喔！我....我....」那女人的聲音突然變的輕鬆起來，而且溫和的，
「對不起，小姐，我不找誰，我只是在我老公的襯衫口袋裡發現這支電話號而已。」

▲有效讀書方法
首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後。
阿！忽然發現你有非念不可的理由：「靠............那麼醜，不唸書還能幹麻....」

▲不用功

在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。
阿嬤說：「我那個孫子在台灣讀書時很用功，到美國留學後就變得很懶惰。」
阿嬸：「怎麼會呢？」
阿嬤答道：「好幾次我午睡起來打電話到美國找他，他都說還在睡覺。」

▲有哲理的笑話

從前有一個廚子。手藝很好，但卻喜歡偷吃料理後的佳餚；女主人明知這廚子的壞毛病，卻拿他無可奈何。一天，女主人買了一大塊豬肉，要做炸排骨，但女主人又怕廚子揩油偷吃，於是自己先動手切肉，共切了32塊肉，再交給廚子加料入鍋。當香噴噴的炸排骨端上桌時，女主人一數...沒錯，是32塊肉，但仔細一看，每塊肉都小了些，都有「切痕」。原來是廚子知道女主人曾算過，所以他只能在每塊肉上動手腳...「偷切一小塊」來吃。女主人看著一大盤肉，嘆了一口氣，也只能吟了一首詩：「出兵三十二，收兵十六雙；點兵兵不少，個個都受傷！」

▲愛國詩人

上游泳課。上課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！同學們一聽，都霧煞煞，不知老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人」？「哎呀，你們真是沒學問！」體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！這兩位詩人，不都是歷史上有名的『愛國詩人』嗎？」
哈哈，經過老師的「妙語妙解」，同學們才恍然大悟；所以，約有三分之一的同學－「愛國詩人」都舉手啦。

▲豆腐

在民國十多年時，文壇有位知名的笑匠，名叫徐卓立，他經常在報章雜誌上寫些幽默、風趣、滑稽的小品。有一次，徐卓立先生在一篇文章中談到，「做人須學豆腐」！為什麼呢？──「因為豆腐有方正的外表，也有潔白的內肺，宜湯宜炒，可葷可素！」哈，這真是個「妙喻」啊！不過，在我們「做人學豆腐」時，千萬要小心，不要成為過時、發爛的「臭豆腐」哦！

▲宮保雞丁

話說有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，因為很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。德國人關心地問：「你怎麼啦？」法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」德國人回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」德國人的「妙答」，真是令人捧腹絕倒！

▲真人不露相

曾有一個馬戲團，經常巡迴各地演出；其中有一團員是個「大力士」，他的拿手好戲是「憑單手之力，就能榨乾柳丁」！大力士把柳丁擠榨乾了之後，再對觀眾宣佈 ──誰能用一手之力，再擠出一滴柳丁汁來，誰就可以獲得五萬元獎金！後來，一位中年的婦人，自告奮勇的要試一試！她從大力士手中接過來已擠榨得差不多的柳丁，然後再用右手用力一擠，哇，竟然又有五、六滴柳丁汁掉入杯子裡。大力士一看，嚇一跳，怎麼會有這種「天下奇女子」？真是甘拜下風啊！大力士謙卑地請教老小姐：「請問小姐，您在哪兒高就？」老小姐掩著嘴笑說：「呵！我在稅捐處上班啦！」

[ Last edited by 月月鳥 on 2005-8-6 at 08:32 PM ]

作者: 月月鳥 時間: 2005-8-6 08:31 PM

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