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發表於 2005-6-6 01:08 PM
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一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
>當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，
>然而當離婚率高達百分之五十時，
>你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
>當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，
>他們一定會回答說："我們相愛啊!"
>我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
>
>選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，
>
>這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
>當其它成份都對時，愛就會來臨。
>愛，不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果，
>
>讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關係，你需要更多。 這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。
>
>問題一：我們有共同的生活目標嗎？
>
>為何這個這麼重要？
>讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30年,
>那是一段和一個人 生活了很長的時間。
>你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？
>你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。
>
>在一個婚姻裡有兩種情形會發生：
>你們可以一起成長，或者各自成長。
>百分之五十的人是各自成長的，
>要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，
>你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。
>
>問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
>
>這個問題和你們關係的品質有關，
>
>“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？
>良好的溝通基礎是信任，
>相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。
>我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---
>某個你害怕對他表達感覺與思想的人。
>對自己誠實點 !
>確定你要結婚的對象是你在 情感上覺得很安全的。
>
>問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？
>
>這個問題的意思是 他(她)是個高貴而敏感的人嗎？
>你怎麼測試他(她)呢？
>這裡有些建議：
>他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？
>他們是否認真的改善自己？
>我的一個老師對”好人”下了一個定義，那就是---
>某個常力爭上游並做正確的事的人。
>所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？
>
>他(她)是個唯物主義者嗎?
>通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
>基本上這個世界有兩種人：
>一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。
>那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。
>在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。
>
>問題四：他(她)如何對待其他人?
>
>促進人際關係最重要的是給予的能力。
>所謂的給予，是使他人快樂的能力。
>看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,
>想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？
>例如：侍者，公車司機，清潔夫等？
>
>他如何對待父母和兄弟姐妹?
>他懂得感激嗎?
>如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。
>
>他會八卦並且說別人的壞話嗎?
>會八卦的人不會是懂得愛人的,
>你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。
>
>問題五：婚後我是否希望改變這個人?
>
>有太多人犯了這個錯誤
>就是希望在婚後”改善”他的配偶，
>我的一個同事作如是的解釋：
>你可能希望某人在婚後改變……變得更差，
>如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。
>
>總結來說，約會階段不應該是困難危險的，
>癥結是你要多用點頭腦少用點心。
>當你約會時盡可能的客觀，
>要問一些對整個事情有幫助的問題。
>墜入情網是種很美的感覺，
>但當你醒來時發現手指上的戒指，
>你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。 |
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