[散文小品區] [轉帖]有多少愛可以重來

aceliew

她19歲，我23歲

      她大二，我無業遊民。

      她讀書很好，年年拿獎學金，人不漂亮身材略胖，但很可愛  ，尤其是那雙眼睛。

      我高中畢業，日日和那幫狐群狗友混在一起，但長得不錯，身材修長，應該算帥 .我們因為網絡認識，然後就戀愛了，她很單純；就憑著一句「我會好好珍惜你的  」，我就成了他人生旅途中第一個男人，那個時候我肯定她是愛我愛的要死的。

      我告訴她在她之拔矣洩齨個女人，可她眨大眼睛笑著說她不介意，她只知道她會是我最後一個女人，還打趣說這才可以證明她的眼光。她脾氣很好，剛開始約會 ，我幾乎每次遲到，一次約會我睡過頭，她在大冬天的寒風裡等了我2個多小時。

      我到那兒的時候，她只是笑說以後睡覺別撥電話線。那個時候我應該說是喜歡她 的，卻談不上是愛。

      她20歲，我24歲.

      她大三，我無業遊民.。

       那年她開始要工作，其實憑她條件，考研輕而易舉，可她放棄了，我當然知道是為什麼，我沒有工作、沒有收入，而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的。她開始邊讀書邊打工，一打就是好幾份。為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢，她不讓我向家裡要一分錢，連我的日常開銷都是她的收入。甚至為了給我買生日禮物 ，她一個多月不做車，不吃午飯，當我知道的時候，她眨著大眼晴笑著說她是想減肥。那個時候我想我也許是愛上她了。於是我向她保證我會努力學習，找好的工作，給她幸福。

      她21歲，我25歲

      她大四，我無業遊民

      這年她懷孕了，對於一個女孩，一個學生的她來說，這無疑是一個晴天霹靂。所幸我阿姨是婦科醫生，於是在一個晚上，我們偷偷進行了人流手術。由於是夜晚  ，沒有麻藥，阿姨讓我用手摀住她的嘴，以免她叫出聲，手術台上，阿姨每一次的動作，我的一隻手都會勞勞摀住她的嘴，而她的手會緊緊的死拉著我的另一隻 手，眼裡閃著淚花，臉上流露出極痛苦的表情。

      那個時候我發誓一輩子愛她。那晚她流了很多血，阿姨給她開了病假單，讓她休 息幾天。並和我媽給了她800元錢，讓她買些東西補身邊。可她把一半的錢給了我，因為我曾提到我沒有春天的外套。而我竟然收了。不久我找到了工作，是汽車銷售，可高中畢業後就再沒有工作過的我，很不適應，而且這份工作底薪很少，於是她出錢讓我讀書，還幾乎天天陪著我一起學習。

      她22歲，我26歲

      她廣告人，我汽車銷售

       那年我們都工作了，她的工作很不錯，而我也許是外表的原因，特別招些女客戶 青睞，因此單子是一筆接一筆，經過一年的鍛煉加上運氣，竟也渾到了銷售主管  。既是做銷售，就難免要應酬客戶。有句話說常在河邊走，那有不濕鞋。一次應 酬後，一位大客戶指名要我送她回家，我送了，後來就發生了那種事，很自然這  筆大單子也訂下了。可那個客戶卻不是玩一夜情的人，一直纏著我。我也清楚她能給我帶來利益。世上沒不透風的牆，何況女友是聰明、敏感的女孩。可她說相信我不是那種人，我沒作聲，只感覺很對不起她。我決定和那個客戶說清楚，也打算放棄她那邊的生意。

      在車庫裡客戶很爽快的表示同意，只是要求能有最後一次激情。其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求，也明白這最後一次我拒絕不了。生活就像電影 ，我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋告訴她我和客戶在車庫，不然她不會來到這裡。是的，在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前。她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我，一句話沒說，甩頭走了。我沒來得及整好衣服就跑去追她，可連人影子也沒追著。我打她的手機，關機；去她的公司，沒人；找她的好友，可沒人知道她去那裡！那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。我只能等在她家門口，那裡是她一定會出現的地方。

      整整一個晚上，我寸步不離就怕錯過她，雖說天不很冷，但夜晚的風吹著還是有 些涼意，我也沒放棄打她的電話，但得到的回應總是關機，我這時才體會出當初她在寒凍等我，夜晚找不到我時的心情，真的，很難受，很難受！ 早上5點，她終於出現了，我衝上去抱住她，希望她能被我這一晚的等待打動，可我錯了，她不再是那個只要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了。她不說話，只是想推開我，可我死不放手，在推拉時，從她敞開的衣領裡我清楚看見脖子下處一塊鮮明的紅印，過來人都知道這說明什麼。我的手鬆開了，心裡一下子有種說不出的味道。她依然沒有說話，理了下衣服走了。

       回到家已時8點，腦子裡亂哄哄，看見她為我織的一件毛衣，突然問自己「你有什麼資格委屈，難受，生氣，四年來，你給她帶來的委屈，難受能與這相比嗎？正當我要去找她時，電話響了，是她的好友約我見面。

       我去了，一個人很少的茶室。我還沒來得及說第一句話，她就狠狠一巴掌打在我臉上。「你這個自私、狹隘、卑鄙的男人，沒見過男人無恥到像你這種地步。你知道嗎，你那些債是怎麼幫你還的，是她把20歲生日收到的所有紅包，再加上獻血的錢幫你還的；她人流後一天都沒休息就去了打工的地方，因為她說那裡錢多，不去會丟了這份工作。你剛工作為了能給你樹立信心，她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車，結果胃病發作吐了幾天。你呢，工作一年了，有送過一樣東西給她嗎？你是不是男人，你有沒有真正關心過她，愛護過她，還是你跟她一起，就是把她當工具，當做一個讓生理發洩，心理安慰，物質有保證的工具！！！」說完便又是一杯水向我潑來，走了。這場談心自始自終我沒說過一個字。
   
      我哭了，從我記憶以來，我從沒哭過，可這次我哭得很徹底，我是一個差勁到底的男人，說的一點不錯，她做了那麼多事，可我卻一點不知道，只一點我決不承認，我愛她，我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。

       我去找她，我做好一切心理準備，無論她怎樣對我，罵我，打我，侮辱我，我都要以實際行動讓她原諒我。可她的速度真的好快，一天之內就可以讓我完全找不到她，她辭了工作，換了號碼，不住在家裡，也沒人願意告訴我她在那裡。但我沒有放棄，我一下班就在大街上漫無目的找她，每天都會去她家門口等，求她的好友告訴我她的消息，可都沒用。

       三個月過去了，我向往常一樣求她的好友，這似乎已經成為我的習慣。「她去德國了，三年裡不會回來了，你死這條心吧」。我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學中介的，沒想到她會去的那麼快。人真的很濺，為什麼都要到失去後，才會懂得珍惜和後悔。

      三年？也許這也是個機會，三年後她回來，我一定要改變自己，於是我認真讀書 ，努力工作，拉近我們的距離。

       2002年，我29歲，她25歲。

       我已經夜大三年本科畢業，工作也步入正軌，我還努力搓合我同事和她好友，目的其實很明顯。三年裡我有想去德國找她，可是不知道她在那個城市；我沒和一個陌生女人說過話，甚至是重要客戶；我把所有的錢都存起來，寫的是她的名字 ；我每逢過節，和她生日就會買一樣她以前曾說過喜歡的東西；每天都會在紅紙上寫一句我愛你，在白紙上寫對不起，再折成一個心型，放在兩個瓶子裡；我在腰背部紋上了她的名字，因為她說過紋身很疼很疼，那種疼足以證明愛一個人有多深，如果有人在身上紋她的名字，她一定嫁給他。
      
      三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我，並首次給我看了她在德國的照片,和她的錄音，她沒變，眼睛還是那樣清澈，美麗。聲音還是那樣溫柔，動聽，從三年前車庫那一幕發生後，我就再也沒聽到過她的聲音了，不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來，三年裡我的淚腺功能發達了100%。

      好友說她今年12月初就要回來了，但不肯定是否單身，或是會原諒我，而好友能幫我的也只能告訴我她回來的具體時間和航班，因為三年中每當好友提到關於我 ，她都會下線或是乾脆不談。我知道是我傷害她太深，太重了。有多少愛可以重來，有多少人願意等待。

     12月轉眼就要到了，這幾個星期我幾乎天天失眠，我不知道她是否會原諒我，不知道第一句話該如何對她說，有太多太多不知道。

     但我會讓她知道，從此我會是最愛她的人!