[轉貼][科幻]隱形人 [C+]

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他們裁定我有罪，決定判我一年隱刑，從二一零四年五月十一日開始執行。在他們放我走之前，把我帶到法院下面一個黑漆漆的房間，准備在我額頭上釘一個“隱形”的標記。
　　那是兩個吃公事飯的混混幫我釘上去的。其中一人將我推到一張椅子上，另一個舉起了隱形的標記。
　　“一點都不會痛的。”那個肥豬混混說完，就惡狠狠地將標記按在我額頭上，我只感到一陣冰涼。
　　“然后呢？”我問。
　　但他們一句話都不說就走了。房門卻敞開著，所以我應該可以自由离去，或者也可以留在此地等死，一切隨我的便。反正只要任何人看到我前額隱形的標記，就不會跟我說話，甚至不敢多看我一眼。因為我現在是個隱刑人了，也就是說，是個“法律上的隱形人”。
　　你現在一定可以了解，所謂的隱形只是名義上的。我的血肉之軀絲毫未變，任何人都還是能看得見我——可是誰也不要看到我。
　　這是不是一种荒謬絕倫的刑罰？也許是吧！我犯的罪也實在荒謬透頂——冷酷無情罪——不愿和別人推心置腹。我是四次累犯，鐵證如山，罪證确鑿，因而被判了一年的隱刑，現在隱形的標志已經烙在我的額頭上了。
　　我已經成了隱形人。
　　我走出法院，走到外面溫暖的世界。
　　午后梅雨剛結束，街道漸漸變乾，空中花園飄來一股草木欣欣向榮的气息。我在人群中走著，男男女女熙來攘往，但沒有人敢注意我。
　　与隱形人交談的結果是變成另一個隱形人，刑期從一個月到一年或甚至更久，視情節輕重而定。但是如何判定也毫無標准，我真怀疑此一規定究竟有多少人能百分之百遵守。
　　但我很快就發現了答案。
　　我鑽進一部回旋電梯，扶搖直上空中花園。經過十一樓的仙人掌區時，想到那些奇形怪狀、疤麻癩丑的植物頗能反映我的心境，因此就踏上輸送帶离開電梯，走到入口去買門票。不料，我卻看到一名臉色發青、兩眼空洞的女售票員坐在柜台后面。
　　我在她面前放了一個銅板，她眼中馬上閃過一絲惊慌的神色，但隨即就消失了。
　　“一張入場券。”我說。
　　她不敢回答，大隊人馬在我身后排成長龍。我又說了一次，她無助地抬起頭來，視線越過我的左肩。有人從我身后伸出手來放下一個銅板，她收了錢，把入場券給了那人，他就將入場券投入箱中進了花園。
　　“我也要一張入場券！”我很仔細地复述了一遍。
　　其他的人把我擠出了長龍，沒有人說一句道歉的話。我開始体會到隱刑的意義了。人們將會把我當成真正的隱形人一樣，就好像他們真的看不見我。
　　凡事有得必有失，反之亦然。我繞到柜台后面，自己拿了一張入場券——免費的入場券。既然我是隱形人，就沒有人攔得住我。我把入場券塞入箱中，順利地走進花園。
　　但沒想到看完了仙人掌之后，我的心情變得更坏。一股無可言喻的抑郁充塞心頭，再也不想在這里多待半分鐘。于是我向外走去，手指頭不小心碰到仙人掌，結果害我流了几滴血。至少仙人掌仍舊承認我的存在，雖然是以如此不友善的方式。
　　回到公寓中，只有我的藏書列隊歡迎我，但我此時對什么書都興趣缺缺。我癱在小床上，打開精力充沛器，用來對抗折磨著我的莫名疲憊，一邊還想著我的隱刑与隱形。
　　我告訴自己，其實這也沒什么大不了的。我從未曾過分依賴別人，而且我不正是因為對人冷漠而被判隱刑的嗎？所以現在為什么又需要朋友呢？讓大家都忘了我的存在吧！
　　這將會是一段安靜的時光，我將有一年的時間不必工作。隱形人當然不必工作，我們怎么能工作呢？誰會去找個隱形醫生看病？請個隱形律師來打官司？或雇個隱形職員來整理檔案？換句話說我失業了，當然也不會有任何收入。但反過來說，房東也不會向隱形人收房租；隱形人愛去那儿就去那儿，全都不必花錢，我剛才在空中花園不就證明了這一點？
　　我想到隱形也能成為刑罰，實在是個天大的笑話。他們判我這种刑，不過是讓我休養一年罷了，實在沒有什么可怕的，我一定會好好享受這一年的“法律假期”。
　　當然，總也會有些不方便之處。當天晚上，我跑到城里最豪華的飯店去，准備要點一桌最貴的菜——价值一百個信用點的“海陸大餐”，然后等帳單送上來時，就大搖大擺一走了之。
　　但是我想得太天真了，因為我根本沒有机會坐下來。我在入口處站了半個鐘頭，那里的侍者八成對我這种隱形人很有經驗，所以一次又一次經過我面前卻都視若無睹。我終于了解，即使自己勉強找地方坐下來，也根本吃不到任何東西，因為沒有侍者會來幫我點菜。
　　我大可自己走進廚房，想吃什么就抓什么，更可以在飯店隨意破坏。但我決定不這么做，我們的社會自然有防止隱形人胡作非為的絕招。當然不會是直接報复，也不會有蓄意的防衛。但是廚師可以聲稱，當他把一鍋滾燙的水潑向牆壁時，他并沒有看見任何人。隱刑人就是隱形人，有利也有弊。
　　于是我离開了那家飯店。
　　我只好到附近一家全自動餐廳解決了晚餐，然后搭一輛無人駕駛的計程車回家。終究机器和仙人掌一樣，不會因為我變成隱形人而歧視我。我終于体會到，以后將只有它們伴我度過這漫長的一年。唉！
　　這一夜，我睡得很不好。
　　　　　　　　　　　※　　　　　　　 ※　　　　　　　　 ※
　　我當隱形人的第二天，做了進一步的試驗，也有了更多的發現。
　　我散了很久的步，小心翼翼地盡量保持走在人行道上。我听說過一些青少年故意開車撞倒隱形人的事，而且這一類車禍得不到賠償，他們也不必負任何刑責。所以我走在街上，就得冒著這种危險。
　　我在大街小巷到處走著，所到之處人群對我避之唯恐不及。大家對待隱形人都訓練有素，只要一看到我，人群馬上迅速分開，彷佛一把顯微手術刀切過細胞一樣。到了中午，我第一次看見另一個同類。他是個高個子的中年人，結實而体面，但在他那圓拱似的前額上，烙著一個可恥的隱形標志。我們僅只目光相接，他就立即匆匆离去，隱形人自然也不能看到其他隱形人。
　　我感到十分可笑。津津有味地咀嚼著、享受著這种新鮮的生活方式。根本沒有什么讓我太難過的事情發生，至少目前為止都還沒有。
　　同一天傍晚，我走進了一家女子公共澡堂，通常女工只要花上几個銅板就能在那里洗個澡。我邪淫地笑了一下，踏上了這家澡堂的台階。門房只露出了一閃即逝的惊訝表情，但是當然不敢阻止我——這算是我的一次小小胜利。
　　于是我走了進去。
　　一股濃濃的肥皂和汗臭味迎面扑來。我忍耐著走進去，經過了更衣室，看到一長列暗灰色工作制服挂在那里。我大可將每件衣服里的錢都扒光，但我沒有這么做。偷竊如果變得太容易就失去意義，那些發明隱刑的聰明人，應該早就想到了這一點。
　　我繼續向前走，走進了洗澡間。
　　上百個女工在那儿洗澡，有年方及弁的妙齡少女，疲累不堪的少婦，還有乾癟的老太婆。當他們發現我時，有些人漲紅了臉，有些人對我微笑，但大多數人則轉過身去背對著我。他們非常小心，對我的出現不敢露出任何實際反應。澡堂的管理員虎視耽耽地在一旁站崗，卻也拿我沒辦法，否則就可能被人打小報告，說她犯了“看見隱形人”的違法反應。
　　所以我就這樣觀賞著她們洗澡，注視著五百對涂滿肥皂的乳房，端詳著五百個在水花下閃爍的女性胴体。我的反應錯綜复雜，由于我能夠自由自在地游走隱密的女子澡堂，因而引發了一股邪惡的成就感。此外，在我內心緩緩涌現的，還有一种分不清是悲哀、無聊，亦或是反感的情緒。
　　我無法分析這种情緒，彷佛是被一只冰冷的手抓住喉嚨。我很快地离開了，到全自動餐廳單獨一人吃飯。肥皂水的味道仍然刺激著我的鼻孔，足足持續了几小時之久；那些粉紅色的肉体也在我的夢中作祟，我開始發現那种新奇的感覺已經消失了。
　　　　　　　　　　　※　　　　　　　 ※　　　　　　　　 ※
　　變成隱形人后的第三個星期，我突然病倒了。剛開始是發高燒，然后腹痛嘔吐，還加上其他种种很糟的症狀。到了半夜，腹部絞痛得難以忍受，我几乎肯定自己快要死了。當我拖著被病魔折騰得苦不堪言的身子上廁所時，在鏡中看到了自己的模樣：面孔扭曲，臉色發青，豆大的汗珠如雨而下。蒼白的前額，襯托著那塊有如警告標志的隱形烙印，看起來格外顯眼。
　　有好長一段時間，我躺在廁所的瓷磚地板上，乏力的身体吸收著地板傳來的奇寒。然后我想，搞不好是盲腸出了問題——這個荒謬而原始的史前時代器官會不會發炎了？
　　我需要看醫生！
　　電話上面蓋滿了灰塵。他們不肯浪費精力把我的電話線剪掉。事實上，自從我被逮捕之后，就從來沒打電話給任何人，也沒有人敢打電話給我。如果明知對方是隱形人而与之通話，也毫無例外會變成隱形人。我的一些朋友，即使過去是我的朋友，現在都离得我遠遠的。
　　我抓起電話按了一個鍵，接線机器人立刻出現在電話机螢光幕上，說道：“先生，您要跟誰通話？”
　　“我要找醫生！”我喘著气說。
　　“好的，先生。”那是空洞、裝模作樣的机器聲音。因為沒有辦法判机器人隱刑，所以它敢与我通話。
　　電話螢光幕畫面一變，出現了一個醫生，他問道：“你哪里不舒服？”
　　“肚子痛，我想可能是盲腸炎！”
　　“我們會馬上派個醫生過……”他的話就此中斷，都怪我犯了大忌，不該把我這張痛苦的臉轉向鏡頭。他一看到我的前額，畫面就馬上消失了，好像我向他伸出一只患了麻瘋的手一般。“醫生！”我呻吟著。
　　他不見了。我掩面而泣，實在太過分了！他們當醫生的都曾發誓要濟世救人，豈可如此置病人于不顧？
　　醫生的祖師爺西波克拉提斯，當時沒有預見隱刑這回事，所以忘了要醫生發誓對隱形人一視同仁。我等于不存在于這個社會，醫生理所當然也不必為不存在的人治病。
　　我只好听天由命自生自滅了。
　　這是做隱形人最大的坏處。如果我高興，可以大搖大擺走進女子澡堂也沒人會管我；但我躺在床上痛苦煎熬時也同樣沒人理睬。凡是有利必有弊，即使我盲腸爛了，也沒人敢冒著犯法的危險來幫助我。
　　還好我不是真的盲腸發炎。雖然這場病給我很大的折磨，但我還是活過來了。一個人可以一年都不跟人說話，可以搭無人駕駛計程車四處旅行，在全自動餐廳解決飲食問題，但世界上可沒有机器人醫生替人治病。這是我第一次真正感到隱刑的可怕。監獄中的犯人生病時還有獄醫；我犯的罪沒有嚴重到需要關入牢中，生病時反而找不到醫生。這太不公平了！他媽的！那些發明隱刑的魔鬼真該下十八層地獄。從此我孤立無援地面對每一個蕭瑟的清晨，就像漂流到荒島上的魯賓遜一樣。唯一不同的是，我漂流在一個人口一千二百万的城市中……過去這几個月來情緒的起伏和生活的种种轉變，我實在不知道該如何形容。
　　有時候做隱形人是件賞心樂事，是一种難得的人生經驗。在這些妄想偏執戰胜理智的時刻，我會恣意縱情地享受我的法律假期。
　　我開始偷東西，走進一些小店，隨手抓起他們收來的錢。畏縮的店員噤若寒蟬，根本不敢阻止我，更別說敢大聲嚷嚷了，那樣都會触犯与隱形人接触的罪。如果當時我早知道，政府會補償所有諸如此類的損失，很可能就會對這种偷竊興趣缺缺，可是當時我并不知道這回事。
　　我蓄意亂闖，女子澡堂對我不再有吸引力，我現在喜歡闖入其他种种隱密的場所。例如走進一家豪華的旅館，到走廊上隨意打開一間間客房的門——大部分房間是空的，但也有些不是……
　　我就和上帝一樣，監視著世界上的一切。我變得极端頑固，當初令我被判處隱刑的原因——蔑視一切，如今反而發揮得更淋漓盡致。
　　在雨季里，我站在空無一人的大街小巷，朝著街上一幢幢高聳入云的大廈閃亮的門面破口大罵：“誰需要你們？”我怒吼著：“絕不是我！我可半點儿都不需要你們！”
　　我譏笑、蔑視、痛罵世上的一切。我想這是一种由孤獨而引發的瘋狂行徑。我走進戲院，那儿有一群彷佛吃了忘憂果而不知人間疾苦的人，正意興闌珊地坐在按摩椅上。他們一看見我蹦蹦跳跳地穿過走道，簡直嚇得動彈不得。沒有人敢發牢騷，我額頭上那塊亮眼的烙印告訴他們只能吃悶虧，他們果然吭都不敢吭一聲。
　　這些都是狂喜、美好的時刻，我在那群不能隱形的呆瓜之間昂首闊步，每一個毛孔都向他們表示輕蔑。我坦承這些都是非理性的作為，但是一個人被迫當了好几個月的隱形人，心理又怎么可能平衡呢？
　　我應該將這段時間的行為稱為偏執嗎？也許躁郁的沮喪更恰當些。日子有如鐘擺般地晃著，我蔑視周圍那些不能隱形的呆瓜，恰好和那些孤立于社會的感覺平衡過來。我穿梭于無止盡的街道，徘徊于燈光閃爍的拱廊，望著高速公路上五光十色、如彈丸般穿梭來往的車輛。甚至連乞丐都不愿搭理我，你知不知道在這光芒万丈的世紀里，我們的社會還有乞丐存在？我也是被判了隱刑之后，才曉得有這么一回事。有一次在我散長步時，走進了貧民窟，這儿世紀的光芒已磨損殆盡，有的只是一群群頭發剪得短短的、腳步慢吞吞的老人，正在向行人乞討銅板。
　　可是沒有人向我要錢，直到后來，終于有個瞎眼的乞丐向我走過來。
　　“看在上帝的份上，”他喘著气說：“請您發發慈悲幫助我，好讓我能向眼庫買一對眼睛。”
　　這是几個月來第一次有人跟我說話。我開始伸進衣服里找錢，為了表示感激，我打算把身上所有的錢全掏給他。有何不可呢？我隨時都可以拿到更多的錢。但在我還沒掏出錢來之前，半路卻殺出了一個跛腳乞丐，拄著拐杖擋在我們中間。我只听到跛腳乞丐向瞎眼乞丐低聲吐了几個字：“隱形人”，然后兩人就像受惊了的螃蟹般倉皇而逃。留下我一個人，手中握著錢呆呆地佇立在街頭。
　　連乞丐都不理我。那些發明隱刑的王八蛋，真該下十八層地獄！
　　罵完之后我的情緒漸漸平和，傲慢也逐漸消退。現在真是孤零零一個人了，誰能再控告我冷酷無情呢？我像一塊海綿般軟綿綿地，十分渴望有人跟我說上一句話，給我一個微笑，或者跟我握個手。這是我變成隱形人的第六個月。
　　我現在极端厭惡這种刑罰。它帶給我的快感一下子就煙消云散，而它的煎熬卻愈來愈難以承受。我不知道往后六個月的日子要如何過下去。你可知道在那些黑暗的日子里，我還差點自殺了呢？
　　后來，我干了一件极蠢的事。有一天我又漫無目的地散著步，無意中遇到了另一個隱形人。他是我六個月以來碰到的第三或第四個。和以往一樣，我們只是很小心地接触一下目光而已，然后他就連忙將視線轉移到人行道上，靠著一旁繼續走著。他是個身材修長的年輕人，絕對不會超過四十歲，有著一頭雜亂的棕發和一張瘦削的臉，還帶著一股書卷气。我很好奇地想知道，他到底為什么也會被判隱刑？所以我興起一股沖動，想追上去問他的姓名，与他交談，甚至与他擁抱。
　　這些當然都在禁止之列，任何人都不准和隱形人接触。隱形人更不可以与自己的同類接触，這個社會根本就不允許我們這些被放逐者暗通款曲。
　　這點我清楚得很，但我還是不顧一切地跟著他走。
　　我在他身后保持二十到五十步的距离，亦步亦趨地跟蹤他走過了三個街口。公安机器人看來似乎無所不在，他們的掃描器能迅速偵查到任何的不法行為，因此我根本不敢越雷池一步。然后，他轉身走向一條塵土飛揚、有五個世紀歷史的小胡同，開始以隱形人慣有的步調，漫無目的地緩緩而行，這時我跟上他了。
　　“求求你，”我盡量用溫和的語气說：“沒人會看到我們在這儿。我們不妨聊一聊吧！我叫……”
　　他突然轉身面向我，眼中充滿了恐怖的神色。他一臉死灰，惊訝地瞪了我一陣子，然后以飛快的箭步向前沖，似乎想立刻逃走。
　　但我擋住了他。
　　“等一等，”我說：“千万別害怕，拜托……”
　　他飛步急沖越過了我。我急忙抓住他的肩膀，卻仍讓他掙脫了。
　　“就只說句話好不好？”我向他哀求著。
　　他一句話都不肯說，甚至連粗暴地說句“滾你的蛋”也沒有。他從我旁邊閃身而逃，朝著一條空無一人的街道拔腿狂奔。他的腳步聲漸行漸遠，直到他奔至街角，拐向另一個街口時才漸無聲息。我試著找他，一股強烈的落寞感襲上我的心頭。
　　接著涌起的則是恐懼——他并沒有違反隱形人的規范，但是我卻有。因為我“看”到他了，而且還表現了出來，那會令我罪上加罪，我的隱刑刑期會因此而延長。我焦急万分地四下張望，還好沒看到任何的公安机器人。
　　我真的又是孤零零一個人了。
　　我轉過頭來，試圖讓心情恢复平靜，繼續走我的路。我總算又逐漸能控制自己的情緒，知道自己做了一件不可原諒的蠢事。此一行為的愚蠢困扰著我，但是它帶來的感傷更令我難過。想要如此慌慌張張地和另一個隱形人接触，向他表明我的孤獨、我的需要，這根本是不可能的，我們的社會又贏了。
　　但我不能就這樣認輸。
　　我發現自己又再度造訪仙人掌空中花園。我搭了電梯上去，從一名售票員那儿隨手抓起一張入場券，投入收票箱便進了花園。我繞了一會儿，看到了一棵長滿尖刺、精心修整過的八高仙人掌。我馬上把它多角的莖從花盆中扭出來，擰成碎片，兩只手也因此扎滿了上千根尖刺。周圍的人假裝沒看見，然后我一根根拔掉手上的刺，舉著鮮血直流的雙手搭電梯下去，又一次超凡絕俗地遁入隱形的世界。
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　　第八個月過去了，第九，第十個月也過去了。四季的交替又將近完成一個輪回。由春寒料峭到仲夏炎炎，由炎夏而秋高气爽，再由秋風瑟瑟到固定兩周一次大雪的寒冬。為了保留每個季節特有的風貌，他們仍然准許四季交替變化。現在冬天過去了，公園里的樹木已發出了嫩綠的新芽，因此气象控制人員設法讓降雨提高到每天三次。
　　我的隱刑快要接近尾聲了。
　　最后几個月我已麻木不仁。我的心智勉強退化到原有的狀態，再也不在乎現狀的种种糾結，只是一天天過著渾渾噩噩的日子。我強迫自己看書，完全不加選擇。一天看亞理斯多德，第二天翻圣經，第三天則換成机械手冊。我什么也沒記住；當我翻到下一頁，上一頁的內容就在腦海中消失了。
　　我也懶得再去享受只有當隱形人才有的好處。例如可以盡情地偷窺，例如可以胡作非為，卻只要“有限”地擔心對方可能采取的報复。我說“有限”，是因為在隱刑罰法中并沒有不顧人情。如果自己的妻儿被隱形人侵犯，大多數人仍會冒著隱刑的危險去保護他們；也沒有人會毫不反抗地讓隱形人戳自己的眼睛；更沒有人會容忍隱形人無故闖入自己家中。我在前面提到過，大家還是有許多辦法，可以讓自己看來似乎未曾見到隱形人，而又能巧妙地對付他們。
　　話說回來，要避免報复也并不難，只是我拒絕嘗試。杜思妥也夫斯基說過：“沒有了上帝，任何事都有可能。”我可以將這句話改成：“對隱形人而言，任何事都有可能——而且全都索然無味。”事實上也的确如此。
　　無聊的日子終于過完了。
　　我未曾在刑滿前倒數計時，所以根本忘了刑期已快結束。那天我正在房里看書，悶悶不樂地一頁又一頁地翻著，突然間門鈴響了起來。
　　整整一年我的門鈴未曾響過，我几乎已經忘了這聲音所代表的意義。
　　不過我還是開了門，几個執法人員站在門外。他們一言不發地將我前額的標記除了下來，讓它落到地上摔得粉碎。
　　“喂，同志！”他們對我說話了。
　　我神情嚴肅地點了點頭。“嗨，同志們。”
　　“今天是二一零五年五月十一日，你的隱刑結束了。現在你可以重新踏入這個社會，因為你欠社會的債已經還清了。”“是的，謝謝。”
　　“大伙儿去喝一杯吧！”
　　“改天好了。”
　　“依照慣例都是這樣，咱們走吧！”
　　我只好跟他們一起出去，感覺前額彷佛少了什么東西似的。我轉眼朝鏡中一看，前額上原來貼著隱形標志的地方，現在則是慘白的一片。他們帶我上附近的一家酒吧，請我喝既濃又烈的合成威士忌。酒保對著我咧嘴大笑，坐在我隔壁凳子的客人推推我的肩膀，問我明天的噴射机比賽中想賭誰贏。我根本不知所云，只好告訴他說毫無概念。
　　“真的？我下克爾索的注。雖然是四賠一的賭注，但他的噴射机的确有惊人的性能。”
　　“對不起，這我不太清楚。”我回答說。
　　“他有好一陣子不曾“存在”。”其中一名政府官員和气地向他解釋。
　　我听得出來他這句話是出于好意。我鄰座的酒客看了我的額頭一眼，望著那一片灰白點了點頭，也要請我喝一杯。盡管我感覺剛才下肚的酒力已逐漸發作，我還是接受了。我又再度為社會所承認与接受，別人又可以“看見”我了。
　　其實，我也不敢辜負他的好意，要不然可能又會再度触犯冷酷無情罪。第五次犯罪可能會被判五年的隱刑，我終于學會了人情世故。
　　當然，要恢复正常人的生活，必須經歷一段尷尬的過渡期。要拜訪昔日的老友，還得說許多客套話，已破碎的關系都有待重建。我等于被這個城市放逐了一年，要重回社會可還真不容易。
　　很自然地，沒有人問起我當隱形人的滋味如何。大家都知道，那段日子的种种苦處還是不提為妙。虛情假意！我想，但我還是接受了。無疑地，他們都是想安慰我，但沒有人會對一位因癌症而換胃的朋友說：“听說你才剛從鬼門關逃出來，是嗎？”假如某人的父親蹣跚走入安樂死之家，也沒有人會對他說：“沒什么好傷心的，反正他的身体是愈來愈差了。”
　　不！當然不！
　　我們之間永遠存在著這么一道鴻溝。所以我能和朋友溝通的地方少之又少，尤其是我已完全失去了說話的技巧。要重新适應隱形之前的生活，的确是艱苦万分。
　　但是我熬過去了，因為我不再是判刑之前那個高傲冷漠的人。經歷了這些艱辛的日子，我付了极高的學費，終于學會了如何做人。
　　當然，有時候我也會在路上碰到隱形人。要避開他們是不可能的，但我已經被訓練得能夠迅速將目光移開，彷佛突然看見來自另一世界，某种令人震撼的恐怖景象。
　　雖然我已恢复正常生活四個月了，他們對我的懲罰仍令我銘刻在心。我又恢复了以前在市政府檔案部門的工作，那天我剛剛下班，走在市政塔附近，正要走進地下鐵的時候，人群中突然伸出一只手來，一把抓住了我的手臂。
　　“求求你！”一個溫和的聲音說：“請給我一點時間好不好，別害怕。”
　　我抬頭一看，嚇了一跳。在這個城市里，陌生人是從來不打招呼的，況且我看到了他額頭上那塊彷佛會發亮的隱形烙印。我認出了他——半年多前，我在那條渺無人跡的街道上遇到的就是他。他已變得形容枯槁，兩眼發狂，一頭棕發已有些許灰白。他當時一定才剛開始服刑，現在大概刑期快滿了。
　　他抓住了我的手，我渾身發抖。這可不是渺無人跡的街道，而是本城人潮最洶涌的廣場。我掙脫了他，准備轉身离去。
　　“不……千万不要走！”他大叫著：“你就不能可怜可怜我嗎？你也是過來人啊！”
　　我躊躇了一步，然后記起了當初如何大聲喊他，求他和我說話的情景，也因此想起了那段孤獨的歲月。
　　我又向前跨了一步。
　　“膽小鬼！”他在我后面尖叫：“說話呀！你到底敢不敢！跟我說話呀，膽小鬼。”
　　夠了！我開始同情他了。突然之間我的眼淚奪眶而出，我轉身向他伸出一只手，握住了他那骨瘦如柴的手腕，這個接触似乎使他感動得如同触電。過了一會儿，我兩手抱住他，希望分擔一些他的不幸。
　　公安机器人從四面八方蜂擁而至，團團圍住我們兩人。他被推到一邊，而我則被逮捕，隨即送進了拘留所。他們將會再度審判我——但這次不再是冷酷無情罪，而是熱情過度罪。也許他們會酌情將我釋放，但也可能不會。
　　我已經不在乎了。如果他們這次又要定我的罪，我會把隱形人的標記，當作一枚光榮的勳章戴在額頭上。

[ Last edited by crap on 2005-5-21 at 10:38 PM ]