[原創] [思考] 逆[C+]

sinewey

叛逆，光看這個字，不用聯想甚麼，光看字型就已經看到一個離經背道的詞語。
我不是要用自己14年的膚淺經驗去告誡世人…我還沒有這個能力。
這兩年，我變了，我為此感到害怕，我感到另一個自己已取代舊日的我，那時無

論外表及內心都善良的我，都已經全然消失了。
我髮型改變了，臉上五官看線條比較深刻了，聲音不知不覺的已經低沈了很多，

我還記得中一入學時，在合唱團選拔裡被老師問﹕「你有興趣來合唱團嗎？」的

那種聲音已經消聲匿跡，當然我也不會渴求。
最重要的，是我找死。我發現自己有些自毀的傾向，這年，我做了極多看起來很

不對的事。
我抽了第一口煙，我很晚睡，我對生活，我對學習當然也不認真，名次從全級五

十多名趺到百多。
我不知道自己為何這樣，家裡沒有甚麼事發生，也沒有甚麼特別大的煩惱，我只

知道心裡有些隱隱的黑暗在嘗試腐蝕我，簡單地說，潛藏在我血液裡的悲觀加上

劇烈的不凡價值觀，造就了現時的我。
再簡單地說，我看不到未來，我害怕明天的來臨，我害怕黑暗充滿了我的眼眸，

我對睡眠有無以名之的恐懼，這使我有意無意的到三更半夜才入睡。而且是睡得

極不安穩。醒過來時總是十分疲累。
我曾自我檢討，我必要承認自己很不對。
那百多名的成積表，接二連三湧來的就是老師，家人的壓力，這使我更加憤恨與

悔恨，誰想名落孫山？誰不想要一張漂亮的成積？你能給我一點空間嗎？每當我

在夜裡沈思的時候，腦裡總是憤恨+悔恨的混合﹕暴烈。
我都想過要好好讀一讀我的書，但我總是被他們的催逼而感到憤怒，最後把書本

隨手一扔，不知到了哪裡。
對於很多人來說，14歲的日子，那怕已經被當成陳年舊物被自動刪除了。
對，過去逐漸變小，最後成為灰燼飄走。再想不起，我這種思想自然成為一種幼

稚的思想。
我跟很多人14歲的人都一樣，站在成長險惡的路上找尋出路，可惜找到的都是死

胡同。
在沈默與狂暴的交界裡，我迷失了，我承認自己是迷失了。
這學期，我是比較用功，我希望能給他們及自己一個交代，不過，我在這個思想

極多的時期裡，我感到自己面臨香港教制對我弱點的衝擊，一種毫無保留的衝擊

。
好幾次，我與嘴硬的老爸吵嘴，氣得我幾次離家。
他總以為自己比我更「高級」


我曾經分析過自己名次大趺的原因。
有二﹕
1數學成積極低
2科學exam那天，是星期六，我睡晚了，但家人卻以為我不上學，所以我學到很晚

，沒有人打擾，趕到學校，只有十多分鐘去做卷。


我極恨這年的數學老師，她極度針對我(最少我是這樣認為)，也許因為我做不好

數學的功課吧…她絕對沒有耐心去教導學生，聽得明就算，聽不明白就罷，這種

是甚麼教師？
雖然我沒精神學習也有責任。

至於科學exam，只能怨人善人欺天都欺。
時不與我。

我氣色很不好，可想而知。
在一個沈鬱的晚上，我又抽煙，我在電話裡對我的一個極要好的女生說﹕
「我想見你，現在就來。」
我不知道她真的會來，我看著她黑色的眼眸。我不知道在外人眼裡，那夜是否個自私犯罪的夜晚。
帶領我進入人生另一階段的罪行。

[ Last edited by crap on 2005-6-21 at 01:55 AM ]

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