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標題: [原創] [思考] 對自己的承諾[nep+] [打印本頁]

作者: sinewey 時間: 2005-6-22 01:10 PM 標題: [原創] [思考] 對自己的承諾[nep+]

真的，我發譬這事是真的，這是我一生的遺憾。我坐在家中客廳，時間剛剛好是凌晨２時３Ｏ分，爸媽也睡了，而我又是那樣---睡不著。

這夜如平常的一樣寧靜,沒有異樣,但是心裹不舒服的感覺又湧上心頭。其實大都習慣了，一個月至小有三四次。但是對於明天還要做兼職的我似乎是有點累。還有五小時便要出門了，我最後也夬定把這六年來心裹不舒服的感覺訢說出來。

六年對老一輩的人說或許迅眼便過,但是對於快滿十八歲的我來說己經是人生中三分一的時間。遣憾了六年,我會刻以令這感覺繼續下去，因為我失信。如果一個人背棄過承諾，那樣他/她住後的承諾便會變得沒有意義，所以我會讓良心不繼的責備自己，..縱使這只是一個對自己的承諾。

這裹是香港，年輕一輩的人都應該上過小學，九年免費教育嘛！你有小學的回憶嗎?美好嗎?我不知道。沒有上過小學也不打緊，先要謝過你肯花時間聽我背後的這段故事。
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那時侯家境不好，父親生意失敗，欠下了一身債，所以生活非常困若，這令爸媽常鬧翻。偶爾也會看到媽媽說電話說得哭了，準又是爸爸的好事吧,我也會盡量扮作看不見或去睡覺，因為我明白八歲半小孩的安慰說話只會令媽媽倍添煩腦。每當感到寂寞和無奈
時，總會想起那個天真、可愛的她。她扎起辮子時真的很可愛，真的......我不曾有過她的相片，但是我還能夠把她的樣子記得很清楚。

光陰似箭，一年了，終於到了四年級。我和身邊的同學在短時間內變得非常熟絡，感覺上他們不再介意我的肥胖。但是再次調位後，我和「她」說話的次數越來越小。當然，我並不喜歡這件事的發生,所以曾多次作主動，但是總找不到一個好的話題。眼看有了和數個女同學的小圈子，我便是覺得不便滋擾。我不明白當時自己為何會有這種想發，記不清了，好像是因為知道男女始終有別，害羞吧！

自此之後，和她說話成了罕有的事情。說話小了，但是心裹又不捨得，所以便時常也偷望她。她不會發覺的，因我給調了在班房的右後排，而她卻保留在班房的正中。有一次我又愉望她,這次剛好碰正同學與她說笑。那一次她笑的很甜，天真的我不其然隨心而發的對她下了一個承諾，默默地對自己心裹說：「我要令妳得到永遠的幸福」。

最後有一件事是記得很清楚的。在當晚乘坐校巴回家時，我和數個女生閒談並且不小心把我對『她』有好感的事說了出來。回家後我己把此事忘記，但是這些說話又不知怎樣的傳到她耳中。數天後，我如常的乘坐校巴回校，那數個女生突然問我：「喂，你真的對『她』有好感嗎？」我當時沒有任何準備所以被嚇呆了，沒有作聲，只保恃沉默。其中一個又說：「『她』不喜歡你啊﹏﹏」。我沒有回答，她們見沒趣便不理會我繼續耍樂去了。實在是沒有傷心的感覺，因早己明白自己又肥又蠢，是不會被看上眼的，而那天也很平靜的過去了。

五、六年級在我印象中過的很快，不知怎樣的想不起任何那時和她對話的回憶。好像是因為那次後自已對她有了隔膜，也好像是她給調班了，總之便是記不起。有她的電話號碼送給了我一個不用心急的籍口。想深一層其實是當時沒有勇氣面對她罷，而那時的承諾也隨時間在記憶中漸漸淡忘了。

畢業後，我給派了去柴灣文理書院，除了教體育何老師的九分鐘耐力跑外，校圓生活也尚算寫意。需然有了一班新的朋友，然而我對她的思念卻曰益加深，住住不時的想起她。

一個星期六的晚上，我獨自在房裹沉思，最後想通了。其實是我欠她的，需然她永遠也不會知道我在心裏為她許下過承諾，但是身為男子漢的我要堅守信義，所以下定夬心一定要把她找回。

第二天早上，我在家中找尋那本久違了的電話薄。找了一陣子，找不到。我心急了，所以向媽媽追問。媽媽細想後說：「是不是那個啡色的電話薄？我看你不曾用過，霉霉爛爛似的，丟了。」我沒有作聲，當明白到沒有辦發再找到她時我呆了好一陣子，之後便若無其事慢慢的轉身步入廁所。記得那時的我唳如雨下，還有一種直至此時此刻也無發忘記的感覺。那種感覺很奇妙，是種心裹覺得很悲傷，什至想嘔吐的感覺，很難形容。我強迫自己不能夠哭出聲，因為我不想給媽媽知道我哭。我越強迫自己，那種悲傷，想嘔吐的感覺便會加劇，什至想嚎叫出來。我最後也忍下了這感覺，把它極力藏在心裹，走出廁所到床上扮睡覺。現在回想起來，媽媽頂多也只會當我是大便吧！但是如果你問我有沒有拉水制，
我便真的記不起了。

那時是我中一學期初十二月，而現在的時間是二○○三年八月十日早上５時３Ｏ分，所以快要六年，而我還有兩小時便要幹活去了。閒時我便會想起她，但是一想起她那種悲傷的感覺便會回來，真的很難受。今天，我又被當時忍在心裹的悲傷感覺叫醒，好讓我再次感受一下沒有遵守承諾的懲罰。

現在的資訊科技發達，我曾想再次找她，但是不能這樣做。六年了, 她會有自已的生活圈子，或許甚至男友，所以我的介入只會令她感到麻煩。己經違悔了承諾的我實在沒有資格再找她麻煩，所以還是選擇了繼續讓自己的心去懲罰自已。

筲箕灣工聯會課程是我首選，那不是因為課程好，而是方便。在上課前我會提早三個小時到達，坐在工聯會背後，丘佐榮小學門前的欄杆上。那裹給我的感覺很寧靜，時間就像停頓了一樣。望母校會給我很大的感囑，勾起從前在這裹發生過的事，特別是對她的回憶,仿如昨天才畢業一樣。

我經常在那裹呆呆盼望，盼望她終有一天帶一個侍她好的男朋友來並說：「我己經找到我的幸福。」這便是我等了六年，遣憾了六年最好的回報。

我明白這只是一個幻想，一個不會發生的幻想，但是心裹就是說給我聽一定要等，因為我要等她原諒我、等她得到真正的幸福。我不知道這是否白痴或精神分裂，對我來說閒著去想不如去等。

知道這事的人可以來碰碰我，見到一個載眼鏡，坐在攔杆上低頭尋思的人便是我了。不要怕，過來和我分享你的故事吧，讓我一邊聽，一邊等。我知道她一定會來的，就算天意安排我和她只能擦身而過也好,我會永遠等妳的。

朋友們,然而我能得到你的祝福嗎？我渴望有人會明白我，送上一句簡單的祝福。若果有人祝福過我等得到她，那樣等她到來便不會單是我一個人的幻想,而你也幫了我一把，令它演變為世界上的一個故事了。不祝福也不打緊，因我已經祝福了你們啊！在想把心事寫出來之前，我己經對上天說過為了多謝每一個花過時間看這篇文章的人，我祝他們也能夠得到幸福，永遠和自己喜歡的人一起生存下去。

真實的永遠也不及幻想的寫得完美，相信它很快便會不留痕跡的在綱絡世界上永遠消失，
只是有緣人才能見到。

[ Last edited by neptune1122 on 2005-6-22 at 06:19 PM ]

作者: neptune1122 時間: 2005-6-22 06:20 PM

sineway，多謝你的支持！！
加油啦！！繼續帖好文章啦！

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