在那些年沒有存在的他

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那些年，那些年，看過《那些年》的朋友們，最後得出的結論是：那些年其實不是真的很好看，但實在令我回想起我的那些年。

將心比心，那一份親切感，那一份淡淡然的追悔追憶，成就了擁有《那些年》的我們，回憶過去的最好藉口。




活脫脫的，不帶一點隔膜的，無論是否與人同行，那110分鐘永遠是屬於我們個人獨自對過去的追憶。

我並沒有去看《那些年》，或許是因為害怕回想起那些年，更害怕勾起追悔的心情，
畢竟，剛踏入社會的我，剛剛與那些年說再見了，
剛剛才收拾好離別那些年，在沒有心理準備下與它再一次遇上，那樣不是如我想像中，回憶過去的浪漫。

不過卻因為沒有去看，才更勾起我對那些年的回憶，
如果看了，只會被電影的情節影響了我對那些年的回憶。
其實又不為什麼的，只因為遠方的某個他對於九把刀是十分著迷。
於是對《那些年》，更有另一番的感覺。

不爭的事實，遠方的那些年，一直活活的在我心裡，沒有一點的動搖，沒有一點的升降浮沉，只是穩穩的在心海飄浮著。
那是一個遙遠的夢，在迷霧裡，看到一點的足跡，卻找不緊，捉不住。
回憶過去的種種，今天只留下一剎的微笑和一句寫在畢業錄的字句。

拖著今天的那個他，走在街上，望著他那個深刻的側面，輪廓分明，深啡色的凌角臉形，永遠帶著一點憂鬱的眼晴，
剎那間，換上遠方的某個他。
怔呆了。
「怎麼了?」那個他回望看得出神的我問著。

曾經，遠方的某個他活在內深深處。
那一種的甜蜜，是那些年留在心裡的寶物。
即使已經過了這麼久，那一種甜味已經教心頭湧起一份暖流。
苦澀的，卻是永遠的甜蜜。

曾反問自己，如果，當天現在的他換成遠方的那個他，今天，會怎樣？
是否，從此我的人生將會變得不一樣？
在那個平行世界中的我，是否又終於跟遠方的那個他在一起，過著不一樣的人生？

回憶在腦海飛快的閃動著，那些年，我留下了靈魂的碎片，而那些靈魂在今天在跟我招手。
像在問我，想回到過去嗎？尋找那個他嗎？
閃過一張似曾相識的臉孔，在湧上心頭的一剎，
卻在下一剎間，轉變成現在的他。

是的，微笑的他，開懷大笑的他，哭泣的他，生氣的他，發怒的他，自豪的他，擔憂的他，傻氣的他。
那些年沒有存在的他。
卻在這些年出現在生命中的他。

那個在我開心笑的時候都會笑著的他。
那個在我哭泣的時候陪著我的他。
那個在人來人往，擠湧的街頭上緊緊拖著我的他。
那個給我安全感，擁有溫暖胸膛的他。
那個充滿倦意，卻陪件我到任何一個地方的他。
那個傻氣的他。很傻很傻，真的很傻，卻總在我慌徨失措時，緊緊抱著我的他。

「沒什麼。」望著那個傻氣的他，我微笑的回答。
那個真實的他，總有一點舊舊衣物氣味的那個他，反映在我的眼裡。

靈魂碎片，我並沒有拾棄，只是珍而重之的放在心頭。

《那些年》，我並沒有去看。
因為我正在拖緊著我的這些年。