别老看A-V，低头看看键盘上A和V旁边的是什么字母！

笑话

1. 男女对骂的最高境界！
男：再牛逼的google，也找不到你的G点！ 6 k0 t3 i, a& u. {3 n. q
　　女：再牛逼的360，也杀不完你身上的梅毒！

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　3. 32条最囧最雷的笑话
1.别老看A-V，低头看看键盘上A和V旁边的是什么字母！$ ^. J/ `9 U3 ?0 N( E; c" m
3 L- S) D2 `9 M8 V; Q' z
2.三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”! X+ \! N2 l0 W8 L/ I
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”3 O/ I7 o6 y# V& D
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”0 m& V  i. \/ j' A* R

3.论坛上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~" O1 H" L4 w4 G

4.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”
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5.去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”* ?5 Q2 Y8 Z/ W4 Q" G) o
3 y& `$ i) j7 Y" F1 W" n
6.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！# x2 i2 Q; R9 l( {9 ~9 _
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
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7.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。# J+ h' ~0 N2 t
清华男：哦，那你坐～
妖艳女：谢谢！
清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……
妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……$ }+ `& i* p% `0 j; ?3 H( ?) j. V

8.班上有个mm属卦仙级的，算命非常准，班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她，我喜欢上了班里某某某该怎么办，她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇，隧继续问，怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样？她还是不说话！她的沉默让我觉得好无趣，于是转移注意力开始听课。谁知下课后，mm突然扔下一张纸给我，我打开一瞧，见上面画了一盘象棋残局，还附有棋谱：$ h. u" Z$ ?+ p3 s  X- J
红帅五平四，黑炮4平2: O/ p& V) ]" F9 x8 t; G" H
红车一进二，黑炮2平9，
红后兵平五，黑车1进9，
红帅五进一，黑卒4平5，& X5 L1 u4 B/ V4 J( a' W
红帅四平五，黑方退车- D) d: F3 I! P7 }
进入互相牵制状态，和棋。
我猜想这其中必藏有什么深意，但苦思冥想始终没参透其中的奥秘……
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9.我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东-鞋-吸-毒了……~>.<~

10.我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……
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11.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。
（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。”9 M7 Z, G5 p9 b7 E6 q4 |5 l1 @" z# `
今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐出事了，你在河北有关系吗？”, w$ U& b. j/ l) x# V6 Z; {
骗子正准备提汇款呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”$ f- H/ P5 U% Z$ t- T3 a# O
十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！”
不一会，骗子发来短信：@#￥%……&！5 [# `/ M# y5 I2 E  a9 T/ A# q& n
# o0 Y8 }, y; Y. Q4 ~9 p
12.学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”
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13.甲：你女朋友小丽还好么？! J4 V8 N; o2 J5 w
乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
甲：你早该这样啦！以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～. k0 E( H+ A/ z$ z: V4 b7 b4 c
乙（欲哭状）：她……她现在是我老婆……
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14.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。& y& j1 ~- j4 Z' }1 }3 l1 P
我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～/ {8 u4 T7 K5 g! C. t
老婆：那后来呢？( |: g; X" d- C; x
我：后来？后来他有女朋友了……
6 D. H+ H# o% ]
15.老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～$ G& t- q. P% l. G, x" F
其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！7 L& J- B/ }7 D" b7 I, M
独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。, |3 \1 Q2 a/ {8 J  L/ s% ~
D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？; [8 }- Y" ?9 n+ H) v) ~9 w

16.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你TMD怎么学的！”' p5 j" V! O9 ~, x: S
“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？”& k/ o( Y' U: k& U0 y/ Q9 q* p. z
“那不——教练也在那儿躺着么！”$ z3 k3 V3 w" \. r

17.坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”6 h5 q) x) M* K* g
“哦，你好，我是××医科大学的。”9 }9 r9 C8 H5 E+ ?4 D) E
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”5 m- Q% O' ?' |$ V& g& m
看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”" q8 W' h( R$ y
MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”

18.带gf回寝室，见屋里没人，于是就～*^_^*9 P1 M$ J% M+ c7 S6 M; c8 o
刚完事，就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不就坏了我们的好心情。
一开门发现竟然是隔壁的W X男，“快，把你刚才看的片传给我！”
“我没看啊……”3 U. }; R0 M$ E$ ^0 a, P  ^
“噢～你没看吗？那刚才谁放的那么大声？”
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19.今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。
报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”5 i. d! {* o' [& F
于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~
  A! }4 L. ]* L* k& ]$ `  T1 b9 B
20.中午修箱子的时候发现锤子坏了，于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。
走到离垃圾桶5、6米处，突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。; Q9 O3 J! F7 H3 Y3 W: ?- v% d7 a
谁知准头太次，一下子把旁边一住户的花盆给打碎了！结果被老头训了10分钟，赔了10块钱才算了事。
刚要走，就听身后那老头又来一句：“小年轻的，别以为扔个锤子自己就是山丘之王了！~”& Z9 Y5 K$ u: o4 o& {! A

21.我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……5 g0 g3 q, G# c4 n* ~$ h2 O3 D

22.大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……6 b( a% ?& R( j

23.坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。+ W& v2 |7 {: }# W
于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？”( f2 w+ B1 a# c) ^+ @( v( J
孰料，mm竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”/ S7 {6 G1 |$ x9 Z. H
我成吉思汗啊，“妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！”

24.我：你说我和这个上海MM能成吗？
寝室兄弟：要我说没戏！0 m1 i% B' K6 i! V6 `
我：Why？
寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？
我：？？？7 Y' D- d+ `* ?3 D3 J: d
寝室兄弟：那就是都不放过美国男人) W6 @* K/ }$ B% W3 e
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25.相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。2 p  }) c# l) b) J$ K: q1 ?/ d
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……

26.几个复旦的MM相约到交大游玩。突然，她们看见一只熟睡的小猫，特别可爱，于是打算拍下来。
结果刚掏出相机，就被旁边一交大gg喝止。5 ^3 F. P) I1 \8 r) o; K
MM：怎么，给猫照像也违反校规啊？
gg：不是，不是。你们不知道，这只猫的眼睛颜色不一样：一个蓝，一个黄，不信我弄醒了给你们看！8 G# x. l  i! e1 U$ W% P

27..GG：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？
mm：嗯……不知道。
GG（坏坏地笑）：看来——你是那80%的~
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28.一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。3 I1 _$ ~# S. A- G" @
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”5 J  Q" |/ I0 o5 y1 }
我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”2 w& b7 m; K' H" D) M/ {- @$ R7 L9 e
“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

29.去邮局存话费，我前面那个mm的背影很是诱人，左摇右晃从侧面偷看，的确是个看起来非常清纯可爱的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊，于是给mm发短信：妹妹你好，交个朋友咋样？% F- |4 [/ ~' M) m1 U/ y2 y* q
——你是？! G8 E3 [" V7 z( ^1 q8 a3 i
——今天存话费排你后面的那个帅哥*^_^*7 \' O, g+ D  O! ~: J" o
——哦，不好意思，昨晚XX时间太长，今早起不来了，是我女朋友去帮我存的话费！) u  p6 I# W3 H) U0 o  n/ z$ H
——&*%*&&*……* ※…％）＃◎＃

30.今天，我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么！！”

31.几个老同学在学校附近的川菜馆聚会。席间，我们要了一道叫重庆辣子鸡的菜，大家拿筷子在里面翻啊翻，找啊找，发现除了漫山遍野的红辣椒，鸡肉几乎没有！这时，一同学说：“你们知道这道菜的别名为什么叫‘红+灯-区’吗？”众人皆好奇，问其缘由，只见那同学嘿嘿笑道：“找鸡啊！”% x) ]8 q" V5 {( u5 p0 A% @

32.又是新生报道的季节，下晚自习回来，老大问我今年女生质量如何？+ r7 g) ^. o) {" z) w1 S8 R+ }
我（哭丧脸）：咱们系的女生排队报道——猜一句常用英文！
老大（想了下）：猜不出啊……1 P5 L0 m1 K- M6 b% [
我（叹口气）：long time no C……
5.水果不能乱送也不能乱收哦《圣诞节快到了都看看吧》
苹果→代表我爱你！ ¬
¬香蕉→代表我想你！ ¬) b5 q+ O) e. ^2 j
¬橙子→代表我恋你！ ¬
¬桔子→代表我疼你！ ¬
¬桃子→代表我追你！ ¬# y) b+ o, j3 j( g, k: D2 e
¬李子→代表我恨你！ ¬% K# M/ `6 ?( R9 j; F4 {, P( J
¬柿子→代表我求你！ ¬
¬荔枝→代表我怕你！ ¬
¬龙眼→代表我气你！ ¬
¬西瓜→代表我踩你！0 a2 j" ~+ c9 V) \) k
椰子→代表我烦你！ ¬
¬梨子→代表我嬲你！ ¬1 }# V% u8 y( o- j, ~
¬提子→代表我逗你！ ¬
¬柠檬→代表我气你！ ¬
¬榴莲→代表我臭你！ ¬
¬石榴→代表我激你！ ¬
¬柑子→代表我怕你！ ¬
¬菠萝→代表我锡你！) X  G, Q" p/ e" W8 u- \6 F3 q; y3 g/ F
蜜瓜→代表我亲你！ ¬
¬杨桃→代表我娶你！ ¬
¬青枣→代表我甩你！ ¬
¬芒果→代表我吻你 ¬2 l$ {$ P6 u" N; p2 f. F
6.短故事，但非常精辟 ( ~6 C+ L+ f' Z& [2 H: `8 q
一、 4 \8 o$ Q- d+ |% ]
一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。 3 x( l1 k1 |* O" E& Z
这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。
蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。
蟒蛇说：我来对付他。
于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。
而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。
泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。
大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬
了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。 & ~! i! B5 e0 A" l6 u" [
蟒哒f：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。 & $ A. b. t. m$ ~
小毒蛇说：因为我了解他的要害。
可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动 ( v* M3 Z# E) F+ v9 b
物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了…… ) y, K7 F' B) h# b$ z( ^$ u1 i
这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可 / @2 H7 s; L1 b" A
以。 " E! w: z% e' h$ \& e
这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。 . J# Y0 G) x( M) J  ^) H4 r
: F& k8 l3 b8 ~7 h! h' l1 X1 g
二、 7 g7 `$ t+ @' O) V- C. G3 T
一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。 ! t. $ x# J# _; |6 ?
有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。
每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难 8 B  x- B. W5 o. y, J
地跟在母寄居蟹身后。
母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。
这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也
没有回来，而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游 3 r+ G: m2 T* I: b8 Y: M- d
远、游远，渐渐消失，不见……
这个故事告诉我们：如果你有一所房子，那你泡妞的难度将降低。
这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负，那么你以后的生活将变得痛苦 % s' U9 S# g, V9 [9 J1 D5 U. f
不堪。
所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。* r8 i: t) \  A) M3 H. ]" P
' E. I' n- x& Z" D* [' k
三、
一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，不禁生出 & n3 L3 F3 Q& ~+ K' m4 f) Y  B
了爱慕之心。
小蛇对青蛙说：我们可以交往吗？
青蛙说：好啊好啊。于是他们两个生活在了一起。 ! T! q' Y( W) N) n! k7 T2 F
有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来，青蛙
感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部，弹 : `% T: P( u, u% ?+ k! Y
了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。 ; B  C% Q& A! |& A' V+ w- f
伤心的小蛇养好了身上的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧
感，认为会被伤害，从此她过着单身生活。
这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕之心。
癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗？
小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了，她想这
只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好吧好吧。于 5 v  I/ H* w& o) ~+ \" ?8 a, d
是他们两个生活在了一起。
有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来，癞 ' f. D: E$ [9 {0 w2 c
蛤蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的眼睛，小蛇 * ~5 F( `7 `9 q0 f4 p2 P* ?0 [0 z
受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。 6 J- p7 [" A" B* X
这个故事告诉我们：别以为只有帅哥才会伤害女孩，丑男一样会伤害女孩！！
这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的，但是如果你的性要求太频繁，给男人压
力太大，那么男人会被你吓跑的。
6 o9 x' A. N8 G* ~$ ]9 W
四、
一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭
子所打动，她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有
型，那么的另类。
于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。
从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。 * S! I2 n6 R+ e3 D7 ]5 v2 b
天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了﹔
天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了﹔ / W* @! C8 s1 ^$ l- J2 x8 j
天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。 ; S+ A9 ?& L, ^  r5 Z0 Y
天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在
高空中比翼双飞了。
鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子。 , M$ B7 U# ~2 i4 X
想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有勇气和能力自己学习飞翔，于3 N$ R% {. F5 h; ?; g
是他放弃了。
鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。
天鹅抓住鸭子，展动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿落地了。
鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。
在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越
长，如果天鹅不能达到要求他就会生气。
疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。
这一天，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很高，很 , {; D0 D! D% @5 L1 y. m
高，很高，然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，天鹅松开 ! j: k, o& f% ~. k4 D0 v
了抓住鸭子的手……
这个故事告诉我们：做人要懂得知足，美女愿意让你上就很好了，千万不要要求太
高，不要『天天想上』！ 7 Q+ i( ]) h3 o& R: l
这个故事还告诉我们：公主爱上穷小子的故事并非没有，只是结局未必会那么完美。
无论如何，阶级总是存在的，门当户对未必就是坏观念。
攀上一个富家女确实会令你生活质量提高，但并不代表你可以免于奋斗。 3 e! j5 h8 S- J& v+ Q' ^) J
富家女会让你飞得很高，但也会让你死得很惨。

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天外飞

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